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本字幕由天琴实验室独家AI字幕技术生成
第12 章
快乐的起点
一个三岁的孩子发脾气的时候
正好碰到来家里做客的叔叔
于是他找到了一个发泄对象
我讨厌你
他大声说道
嗯
我爱你
他有些不解
不过仍然笑着回答他
我讨厌你
她仍旧固执地大声说
我仍然爱你
他的笑容更加灿烂了
我讨厌你
她歇斯底里的喊着
嗯
我仍然爱你
他再一次向他保证
并伸出双手拥抱她
我爱你
他终于温柔的屈服了
融化在了他的怀抱里
发展心理学家研究的正是这种简短交流中潜在的情绪交流
在上面的小故事中
这种我讨厌你与我爱你的态度差异表明他们之间存在一个交流错误
在他们的情绪达到一致后
这种错误也就被修正了
一次成功的修正能给双方带来好的心情
就像上面提到的那个小姑娘和他的叔叔一样
而如果这种关系长期得不到修正的话
则会带来相反的效果
一个孩子在一致性中断后加以修复的能力
也就是能够经受住别人的情绪风暴
并且重新修复与他们的交流的能力
对他一生的幸福至关重要
人们要做的不是避免生活中无法避免的挫折和痛苦
而是要学会在经历挫折和痛苦之后尽快恢复平静
恢复的越快
享受快乐的能力也就越强
这种能力和社交方面的其他许多能力一样
都是在婴幼儿时期就开始发展起来的
当一个宝宝和他的监护人达到情绪上的一致时
他们会彼此协调的交换信息
但是在一岁之前
宝宝的神经系统还不完全具备这种一致的能力
他们与别人达到完全一致的时间大约只有30%
每隔一段时间就会有不一致的情况出现
如果出现不一致的情况
宝宝就会闷闷不乐
他们通常会以哭泣来抗议
实际上
他们是在寻求情绪上的一致
这代表了他们第一次尝试修复交流
他们会在重新达到一致后平静下来
这表明他们已经掌握了这种基本的人际交流技巧
每个人在童年时都有自己应对痛苦情绪的方法
当然有的高明一些
有的笨拙一些
这种能力的学习是潜意识的孩子是通过观察哥哥姐姐、玩伴或者父母控制情绪的方法学来的
通过这种被动学习
可以使杏仁核恢复平静的眶额皮层的调节
神经系统会练习孩子闷所看到的恢复平静的方法
有时这种学习是有意识进行的
比如在大人提醒或者帮助孩子控制他们的不稳定情绪时
假以时日
通过不断练习
调节情感冲动的眶额皮层神经系统就会逐渐得到加强
通过这种方式
孩子闷不仅可以学会如何恢复平静或者控制情感冲动
而且还可以增强他们对他人的影响力
为成年后的得体行为打下基础
比如上面那个故事中的叔叔
就是用爱意化解了小姑娘的暴力
而不是斥责
威胁他
你竟然敢用这种语气跟我说话
在孩子四五岁的时候
他们不仅会试图控制自己的不安情绪
而且还能够清楚的了解自己苦恼的起因和克服的办法
这标志着他们大路神经系统的成熟
一些心理学家认为
父母在孩子四岁前对他们的教育可能会决定孩子今后调节情绪和处理不稳定
人际关系的能力
当然
父母树立的并不一定总是最好的榜样
一项研究曾经调查了学前儿童的父母处理分歧的方式
有些夫妻在解决矛盾时彼此对立
谁也不听对方的解释
情绪愤怒而且轻蔑
并且经常会随着敌意的增长
在情感上越来越彼此隔离
研究发现
他们的孩子在与朋友玩耍时也会模仿父母
对朋友苛刻
容易发火
充满敌意
而且经常会欺凌弱小
另外
一些夫妻在解决分歧时
表现出更多温情、同理心和理解
他们与孩子的关系也较为和谐
有时还会与孩子嬉戏
他们的孩子一般会与朋友相处融洽
并且能够有效的解决分歧
由此可见
父母解决分歧的方式会对孩子今后的行为产生持续的影响
如果没有其他因素的影响
这种孩子长大之后可以坚强的面对压力
以较快的速度从痛苦中复原
并且能够适应别人
只有具有高明社交商的家庭
才能够培养出发展心理学家所说的
乐观的情感核心
通俗的讲
就是一个快乐的孩子
三种说不的方式
一个14个月大的小男孩儿正在竭力爬上一张桌子
桌子上的一只台灯摇摇欲坠
以下是父母可能作出的反应
以坚定的语气说
不要以制止他
并且告诉他不能在屋子里爬
然后把他带到室外
找个地方让他爬
不去管他在听到台灯掉下来的声音之后
过去把它捡起来
并且平静地告诉孩子
不要再爬上去了
然后又对他不管不顾
大声斥责他不要之后
又觉得自己太粗暴了
于是愧疚地去拥抱他一下
然后仍然让他自己玩儿
因为她实在是很烦人
尽管在一些人看来
上述例子并不像是父母的自然反应
但是科学家们在对孩子与父母的交流进行观察后发现
上述三种情况的确是父母经常做出的反应
提出这一模型的加利福尼亚大学洛杉矶分校的儿童精神病学家丹尼尔
西格尔是当代最具影响力的精神治疗和儿童心理学家之一
西格尔认为
父母的上述每一种反应都会以独特的方式影响孩子的大脑、社交神经系统
当孩子遇到苦恼或者迷惑时
他们会转向父母
除了语言之外
它们还会观察父母的整体反应
比如肢体语言等
从而学习如何处理自己的苦恼或迷惑
这时
孩子大脑中负责社交的神经系统就会受到父母行为的影响
父母传达的信息会逐渐帮助孩子建立自我意识
形成对周围人们的期望
并且学会如何与他们进行交流
让我们先来看一下那个对小男孩说不要
然后把他带到院子里
让它释放能量的例子
西格尔的同事艾伦消了
认为这种方式会对孩子的眶额皮层产生最佳影响
会加强眶额皮层对情绪的控制
具体来说
眶额皮层会使孩子从兴奋状态中冷静下来
帮助他们了解如何更好地控制自己的冲动
在他们学会控制情绪之后
父母再向他们演示
还有一种更好的方式来发泄自己的兴奋呐
就是它可以到院子里自由自在地爬来爬去
但是不能爬上桌子
孩子从中得到的教训就是
我做的一些事情父母可能不喜欢
但是如果我停下来做点儿其他更棒的事情
那么就可以皆大欢喜了
父母这种为孩子设立规矩
同时又为他找到一个更好的宣泄途径的处理方式
能够帮助孩子对父母产生安全的依赖感觉
这些孩子即使再调皮的时候
也能够得到父母的理解
在两岁左右的执拗期
孩子开始公然挑战父母的权威
在父母命令他们的时候
毫不客气的说
不
这是大脑发育的一个重要里程碑
表明大脑已经开始能够抵制外界刺激
对别人的要求说不
这种能力在童年和少年时期会逐步得到完善
情商
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源头和婴儿一样
都缺乏这种社交能力
因为他们大脑中能够抑制刺激的眶额皮层还未发育完全
孩子的眶额皮层在童年时期会逐渐成熟
大约在五岁的时候
这一区域的神经系统开始迅速发育
为孩子进入学校学习打下了基础
这一过程一直持续到七岁左右
孩子的自制力得到了极大提高
因此
进入小学后的孩子会比在幼儿园时安静得多
孩子的智商、情商和社交商的发展都各自体现了大脑不同区域神经系统的成熟
神经系统的这一成熟过程会一直持续到25 岁左右
一直无法与孩子达到一致的父母对孩子大脑的影响取决于他们漠视的方式
丹尼尔
西格尔为我们描述了这些方式以及他们对孩子的影响
比如那个对孩子爬桌子不管不顾的例子
这种反应所代表的是父母很少能与孩子达到一致
因为他们几乎不怎么关注孩子的情感
在这种环境下成长的孩子
想得到父母的同理心关注
但是他们不断的努力
只会换来自己不断的失望
父母和孩子无法形成情感回路
他们之间也就不会有共享的快乐和喜悦时刻
这样会使孩子缺少对乐观情绪的体验
因此长大后很可能会自我封闭
这些孩子通常会非常羞怯
成年后他们会压抑自己情感的流露
特别是关注、友善等情感的流露
遵照父母的榜样
他们不仅压抑情感的流露
而且会尽量避免与别人进行亲密的情感交流
西格尔把第三种首先感到愤怒
然后内疚
最后又失望的父母称为矛盾型
这一类父母可能偶尔会对孩子很亲切体贴
但是他们更多表现出来的是不赞成或者不关心的态度
比如厌恶或者轻视的面部表情
移开自己的目光
愤怒或者冷漠的肢体语言等
他们的这种态度会不断伤害孩子
使他们觉得受到了羞辱
因为父母没有教会他们如何控制冲动
所以这类孩子通常缺乏对情绪的自制力
许多经常惹麻烦的坏小子就是这样
西格尔指出
这类孩子的大脑没有掌握对冲动说不的方法
而这正是眶额皮层的任务
但是
有些情况下
这种被忽视或者父母认为我做的任何事情都是错的感觉会使孩子感到绝望
尽管他们仍然渴望父母的关心与认同
这种孩子通常会认为自己浑身都是缺点
成年之后
他们面对亲密的人际关系时仍然会非常矛盾
一方面渴望关爱
另一方面又担心自己无法得到关爱
内心深处甚至会有被他人彻底遗弃的恐惧
玩耍的益处
虽然现在已经人到中年
埃米莉福克斯咯噔仍然清楚的记得自己小时候和爸爸妈妈一起在新英格兰的一个小村庄生活时是多么舒畅快乐
当她和弟弟骑着自行车飞驰而过的时候
整个村庄似乎都在欢迎他们
路边的大榆树像警卫一样立在那里
狗儿也汪汪叫着向我们致意
甚至连电话接线员都能叫出我们的名字
当自由自在地在后院儿里玩儿
或者在当地大学校园里追逐时
他感觉自己就像漫步在伊甸园中一样
如果一个孩子感受到宠爱和关心
并得到周围亲人和朋友的认可
那么他们就会比较乐观积极
而且这种乐观的精神还会驱使他们急切地去探索未知世界
孩子需要的不仅是一个安全基地
也就是说
他们需要的不仅仅是大人的关注与抚慰
玛丽安斯沃斯指出
孩子还需要一个安全避风港
一个能够使他们的情感得到休憩的地方
比如他们的房间或者家里
这样
在他们从外面结束探险回来之后
心灵能够得到放松
这种探险可以是体力上的
比如骑自行车在周围转来转去
也可以是人际关系方面的
比如结交新朋友
甚至可以是智力方面的
比如去探索未知世界
满足自己的好奇心等
判断孩子是否感觉自己的家是安全避风港的一个非常简单的标准
就是他们是否喜欢出去玩耍
玩耍有许多好处
孩子如果能够在童年尽情地玩耍
他们会从中学到许多社交技能
比如如何平衡权力斗争
如何与别人结盟
如何有风度的让步等
如果孩子闷
可以放松的玩耍
这些社交技能都是可以学到的
即使有人在玩耍的时候犯了个小错误
也只会引来大家的哈哈大笑
而如果是在教室这种正式场合的话
他就很可能会被同学嘲笑奚落了
玩耍可以使孩子放下心理负担
放松的去探索新事物
科学家们发现
大脑中负责玩耍的神经系统
还会引发快乐的感觉
这一发现更清楚地揭示了为什么玩耍会给人们带来那么多乐趣
所有哺乳动物的大脑中都存在类似的神经系统
这一区域隐藏在大脑最原始的神经系统中
在脑干的下方靠近、控制、反射和其他原始反应的脊柱
俄亥俄博林格林州立大学精神生物学教授雅克潘克塞普曾经详细研究过玩耍时神经系统的活动
在他的巨著情感神经学中
他探究了人类的主要驱动力产生的神经机制
其中就包括嬉闹
他认为嬉闹是大脑愉悦感觉的源泉
潘克塞普曾经说过
促使所有哺乳动物幼崽嬉戏玩耍的皮下神经系统
似乎对于其神经系统的发育起着决定性作用
促进神经系统发育的情绪因素正是愉悦的心情
潘克塞普的研究小组通过小白鼠实验发现
玩耍还可以促进杏仁核和额叶皮层的发育
该项研究发现
在玩耍时
小白鼠体内会产生一种特殊的化合物
它可以促进小白鼠幼崽迅速发育的社交脑中信使核糖核酸的形成
哺乳动物都有着相似的神经结构
因此
这一发现很可能也适用于包括人类在内的其他哺乳动物
他从理论上证实了孩子普遍的渴望玩耍的重要性
如果孩子感觉自己有安全避风港的支持
而且因为自己信赖的监护人在场所以彻底放松下来
他就可以无忧无虑的玩耍了
比如
孩子因为妈妈或者自己喜欢的保姆在家而产生的安全感
可以使他放心地沉浸在自己的世界中
随心所欲地进行创造
孩子可以通过玩耍创造出自己的安全空间
在这里
他可以应对挑战、恐惧和危险
而且总能够全身而退
毫发无损
从这种意义上说
玩耍也是对孩子自我控制力的一种很好的训练和纠正
玩耍中出现的所有情况都是对现实的一种模拟
而其中许多情况又是在现实中无法实现的
比如
玩耍可以帮助孩子学会控制他们对于与父母分离或者被父母抛弃的恐惧
为他们提供自主和自我发现的机会
同样
在现实生活中
因为危险而无法实现的愿望和冲动
在游戏过程中也可以毫无阻力地实现
玩耍时
我们总是需要一个玩伴
两个人一起玩耍会更加有趣
这可能与我们的神经系统容易被有趣的事情感染有关
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