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本字幕由酷狗AI语音识别技术生成
每当音乐响起
我就从眼前的世界暂时抽离出去
随着风
随着流水
随着岁月
怀着各样的心情
犹意与无尽的世界
与您分享张承志的文章
长
笛
如宿
对古典夕洋音乐如同朝盛
和很多人相似
这种心情体验
我也有过
但是到了后来
不能不承认这心情的淡漠
穷国演民的刀锋双日
与那些高雅大曲之间毕竟太容易疏远了
谁去细究自己身上的现只不过偶尔意识到的时候
觉得有一个微妙的节扭
他尚未解开
究竟
他是怎么回事呢
暗自想弄得明白些
当然这不可能
音乐
是理不清的一团麻
也许
可能梳理一番的只是一些私然心事
是自己与音乐接触的背景
心境
缘分
故事
对古典乐朝圣的时期
虽然还远远谈不上虔诚
但一度也确实热心
心情也急切
进入了一股求学的心态以后
恨不得时刻泡在音响里
一起那一期的解交
都是古典迷人时
时代恰恰又踏上了那段路程
与许多国家二十年前一样
中国刚进入一个卡式录音机和音响组合进入家庭的时代
我是留学生
早早便博来了一套配置很高的音响组合
于是音乐
猛地涌入日常
我寄居的简易楼终热轰鸣着大音量的音乐
从蒙古到日本
从美国的鲍博迪伦到哈萨克的埃贝卡
也许是音乐生活或听觉生活
带给了我整个八十年代的好心情
我在美妙的听觉享受中
动开门飞
结交上下各流人等
不加思索在稿纸上诙谐无度
美音
不能独自品名般莫听
我义务讲解
记得曾把一个朋友用大音量把纲霖信卡我们大家所盼望的播放给他
扮以我煽动的解释
他在那些嘶吼的日语音声中
虽然不解一语
却听得花花泪下
这件事是我至今惊气
当然在音响棚
我也见多了听了一句半句就做感动状
迫不及待不怕夹声地写尽个人文字的作家
总之
那时
我自己和小屋乘着的我的家庭
都因为每声赢视的状况而报富了
风足而且满意的心情
流露于我那一起的不少败笔之中
而且追求的目标在古典
我生了野心
忍不住想用已惑的基础试着叩门一次
我在真的尝试去窥探古典殿堂
太偏爱流行音乐
甚至沉溺比夏里巴人更不入流的蒙古突厥的胡音
这种现象使我暗怀不安
我好像一个没有上过大学的乡间熟生
总是觉得学堂还没念完
记得我四处求诗
购置了许多古典音乐的唱片磁带
我和朋友一道
专门请来专业人士
逐断地听他解释
并暗自给自己的耳朵判分
应当说收获多少是有过的获得的愉悦自然更多
但是我不能就此理解并全部接受古典迷们经久不衰的热情
我还是保留了一丝感觉
我捉磨着关于听觉
心情标准的问题
我在琢磨一个我能接受的音乐哀比C
有一件小事挺难忘
一九八六年或八七年
若干作家访问德国
在汉堡听了半场歌剧
说是半场
原因是我们迟到了在黑暗中寻不到座位
姚尔出生时被观众们不屑的呵斥
后来一些人被音道员领到空座位暂且坐下
另几个则干脆退出来在休息室里等第二幕再入座
还记得终于等到了目间休息
积极地找自己座位时的感觉
有一种终于放松了紧张
倾听的神经和渴望油然扶起的滋味
我端坐稳当
从第二幕的第一声男中音开始
强力集中自己一切意念
使读者意识到朝圣
让人们自律者迫使他们学习自己的感觉
正不可思议啊
我走神了
侠想着能获得如此一切的歌剧作家多么让人羡慕
若是我们的小说散文被人如此阅读
换上晚礼服打上领带
正经微坐忍着咳嗽的阅读
会有什么效果呢
我偷偷瞥一眼侧右
是一伙儿日本白领
当然礼仪没有一丝纯漏
西服笔挺头发游料
当我看见了在东京熟悉的
疲惫
看见了摄用族的表情
有一个幽忽的眼神和我相遇了
一瞬间
闪过局促
他马上转回去赶紧回到神地倾听
他们和我差不多
也是害怕被文明开除
寻机会听听是怎么回世
也是
顺从这一个规矩
遐想之间
又一幕降下了
我们到了休息室
突然有一位同伴建议
可能休息室这种地方引诱人的世俗性吧
他建议
回家
更让我惊奇的是作家们都没有拒绝
走在夜空清爽的汉堡大街上溜溜达达非常惬意
大家讨论着女高音和男中引
朝旅馆走着
那时一位同伴的话
虽然至今尚未决定赞否
但我已经寂牢了
他说
说真的
只有一个歌据让我感动过而且掉了泪
你们猜是哪个
红鹄赤为队
一句话是大家都漠然许久
虽然都是作家
不辨简单的坑声
他说的是实话
可是
关于音乐的结论是什么呢
汉堡提验之后
我更不会判断自己的耳朵
使用那台立体声山水音响
在八十年代后半的几年里我浏览了不知多少音乐
高雅是有的
乐耳是有的
讲究是有的就是没有达到朝圣的境地
宁静的修憩和愉悦
对巧妙浦城的个别旋律的喜爱
都有过
但我不能简单的皈依绅世熟女的解释不能说我也听见了他们描述地听觉
也许
我才是一个语言憧憬者
因为我中年都在雕刻自己的语言
至少常常都为自己的语言的无力而感慨
我相信
语言在暧昧的时候
可能尽贤美
也可能封闭原艺
在追求成为激动的河
在河水冲刷不已的时候语言可能像放弃自己的神秘主义归一
但是如此火候的语言
和本来就空洞虚伪的同类物之间
也许会出现一点相像
区别之一是
达到神秘主义阶段的语言
会沿途留下一联的记号
如真正朴素的小事
如他人不能的经历
如遇见或奇异
等等后来者可以根据这些记号
解读荒唐和非理性的本意
使关上的门再度开启
音乐
是这种语言吗
我不敢浪下结论
我能做的删减从略的对要紧的事多少记下几笔
和我的读者的年表不同
那还是人们期待的改革开放尚未到来的时代
我像许多知识青年一样
先与穷乡僻壤的农民结交
后来又为自己处境的压迫
远走异乡
那结交如我全部文章的注解一样
教得太深了
农民把他用旧式比喻说成结拜
我却嫌太封建
结拜兄弟
涵盖不了***蜕变一介学生与大地民众相融
一个知识分子被异端濡染直至背叛的所有内容
远脱异乡
也不是闯关东下西口
我如一
我如一片叶子
在生气的
在生计的寒风中簌簌抖着
跨过海
跨过正治和贫富的边界线
走了外国
若顺势找个词形容
应当说那是一段没有音乐的日子
或者用反义剧
说那些日子里
每时每刻心底都萦绕着一股悲哀且激烈的乐曲
杜父的原则
生存的铁律
班正着人
柔软的一部分生性
我在那两年里被练惯了疾走
默默地以两步迈三步奔波在东京
于我而言他是个劳动市场和战场
刷盘子
交大学
出著作
为了活下去
我的心硬了
我的心硬了
那时偶尔拍的一张相片曾使很多朋友震动
被记录下来的我面貌凶恶满目沙溢的瞪着假想的和真实的对手
在坚决地夺取生存所需物质的日月里
我觉察出自己的异话
没有时间缅怀
没有条件助人
只是似乎在遥遥天际
在梦幻一般不真实的某地
好像才有过
或存放过旧日的我
在那样的时候
在古典音乐里浪费
虽然从第一天我就弄了个录音机
后来又买了一个音质更好的
听的内容
要么彻底轻松
最好是柔美圆润的女生
要么是最狂热的六十年代摇滚
音乐
与那时的我
如同粮食女性一样都是冲饥物
他抚慰或虚泄
给我一天天短暂而实用的补充
但有一天
我收到一个邮件
那条我的斗势里弥漫着一种难以形容的空气
我打开邮件
是一个最知心的朋友的信
我照例细嚼慢咽
津津有味的读着
信
也同时为我充饥
我对信很贪婪
并已习惯了享受他们
这一次
读到了墨尾时
朋友写到
附上的这盒磁带里面
是你的农民兄弟录的话
我打开磁带河时
什么也没有料到
突然空荡荡的破旧墓造小屋里响起了一个西海故汉子的应纸嗓子
我挣了半晌
才意识到这是我的结拜兄弟
他的声音已到了日本
他急冲冲的有些羞涩
又像下了一个决心的
宛如念一封接一封旧式书信似的正在向我说话
六叠小屋的板壁上
嗡嗡嗡地震荡着他的粗嗓子
我还没有从眩晕中转醒过来已经听他几遍地讲
我们全家都很好
即便重复
不知何时能见你的面
过了好久
我却查到自己已经瘫软了
我爱在日本式的踏他们以上
这种铺袭正适合我的感觉
我意识到屋里空无一人
我发觉自己一个不动的姿势趴在屋子正中
呆呆地对着一台小录音机
我的未知奇妙
我潜伏在声音的外界
一个使我的脑袋晕眩崩垮的西海故声音
在我眺望的对面一个异国空间里
粗硬的船荡
他显然克服着面对录音机的不安
力把车轱辘般的问候话录制的流畅
他讲到录音时的情景
讲到
我们俩之间那些往事
简渐的
他讲的流畅了
条理和他主张的道理夹杂在讲述的事情中
在结结实实的声音里向着我鼓动传播
一浪浪地掩盖而来
心中的痛苦和感动一同醒了
一个湖
或是一条河长水了
他们把我淹没
把我压倒
是我移动也不能动
几个孩子都录了几句
当年那个在暮色中邀牛的少年
给我录了他朗读的我的作品
又录了他在县中学读的英语课文
我听见了彼岸的孩子在紧张地喘息
听见有哪个娃娃在旁边窃笑
孩子们的声音后面
又是结拜兄弟
他已经习惯而且想抓住机会
他沙哑着重的嗓音
开始给我交代一些要紧的黄土高原的大事
就这样
在一个日本的下午
猝不及防的
我突然跌入了一个声音的深渊和埋伏
西海故的
黄土高原深奥复兴的声音
征服了我
当长笛悄然游来的时候
我觉出从着重的西海故嗓音返回的困难
倒退着
我还原到一个别扭的旧状态听觉被那嗓音磨得粗烂了
脑子也早就凝滞
我还发觉
自己的姿势居然原封不动
时间久了
他已经僵硬
长笛的第二个乐剧
千真万却不能否认的长笛声替代了农民的诉说
像以往细流
转了一个弯
然后躺进了这墓壁隔开的空间
后来很长一段时间
我不敢听着半盘长笛
朋友说
农民兄弟的录音仅占了磁带A面的大半
剩下的空间
就录进了些长笛曲子
而我
在我听音乐的全部经历中从未有过如此感动的体验
也许唯有那一瞬
算是震聋发聩
也许那个下午我蒙受了造物主的慈米被恩赐了一种音乐
我不知道发生了什么
日后里我曾多次企图发觉
重温体会
但都没有结果
我只清楚地知道
在长笛流入的过程里
我身心的壳都崩裂剥落了
我没有落泪
但我知道自己哭了
我僵硬的跪伏在六铺袭的中央
任长笛的旋律围着我穿梭缠绕
如畜如洗
把我一层层地侵蚀掉
我不知道人们还会有这样的感动
我的皮肤
我的血肉
层层融化了
剩下心
一派透明
音乐
唯有音乐
唯有此情此景之下显现的音乐
是绝对的美
是彻底的捷径
使这一方空间的至尊
无名的曲子
长笛的无名曲
金漫着
忧呼着
诉说着
陪伴着我
已经没有听觉
被我莫名地感动裹挟走了
失去了具体的知觉
许久以后醒悟过来
是日本的日暮时分
我关上录音机
小心地藏起了那盒磁带
默默收拾着的时候
我觉得
自己好像再生一般
变了一个人
我在那次经历以后不再信任现代派
而且暗暗地给音乐下了一个没有自己的定义
不用说
如此主观任性的定义不入大雅乐厅堂
可是
做贵族台一生辅弄音乐技术或资料的人
比这粗野定义离音乐本质更远
也未可知
那个白昼的下午
使我的心成了一夜薄薄的记录纸
他刚涂抹了一行
但是永不消的听觉
或者说音响触碰心脏时的触觉
只至今天
丝丝可变
我独自反刍过
也微微责备过自己
走在人称世界物质之都的繁华中
我觉察到自己拥有的多么宝贵
那个下午之后我沉着了
我不露声色的迎诵异国剩下的日子
冷静的一步步实现着目的
但每时每刻
虽然不轻易告诉别人
那长笛
常常响起
他有时突然浮现
接着逐步清晰
然后在我的胸中萦绕
他柔美又低沉哀伤而平静
他已经追上了
划入了我生命的律洞
在我的血液里
生生不息的流淌
就这样
对于夕阳的古典乐
我经历了这么微小的一件事
在积极的人流里
我独自穿行奔波
不住地莫想着一个兄弟重逢的场面
那时
天盖晴了
高原上空走着清爽的风
道行逆湿的四人帮
如清朝屋力深兆林
他们消失时无声无息
西海故荒凉而温柔的十万大山
那时会声看母亲的臂膀
再一次搂住我这诗群他的儿子
那时
天穹苍茫
大地四野中将只有一个声音
我们弟兄的长笛
我将把录音机放在庄户的窗台上
接给店员
安上珍藏的带子
那时
十面埋伏的乐队将从海浪般的山毛背后
突然间义气吹奏起来
庆贺人民的光音
兄弟的响句
有一段时间我求教过音乐界人士
想调查一下这盘长笛的曲名作者
也想知道对这些曲子的评定
也就是
公认的听觉
找了两个人
各自见人见质
听却完全不同
那么是否可以说
人对音乐的欣赏是主观的呢
他们说不
还是有客观的分析途径
我只好只信任自己的体验
长笛和感动之外
还有很多音素
大西北的日子
百姓的受难
书生的遭遇
没有这些条件
长笛的乐曲
能是丰富的吗
反过来
如果听者主观的情绪把听觉染上了一层色彩
那么音乐的本意
还能够穷究吗
音乐与欣赏之间
会不会本来就是一版误读的历史呢
转了一圈
我们又找到音乐的定义
我不仅再追究杨乐
也不在乎机器以及指挥乐队
附着于音乐的一切物质都可有可无
唯有耳朵
唯有耳朵主人的内心
才与音乐
密切相关
我没找到
也没想追求一个观点了
要紧的是在我内心的收藏里终于有了一首古典的夕洋的音乐
一首
但并不少
他命定般阴沉似帖
虽然也伴着丰满音柔
甚至他究竟为谁而写
也不重要
我多盼自己也成为这样的作者
一己的姓名可以掠取
历史的是非也可以不记
但是给人以感动
给世界
留下一点而神秘
我才取作者没准能同意我
说不定还会为我的权势高兴
音乐本是天籁
是人对他的幻听
长笛在高天飘忽
名唤低塑着等待着下界的回应
而
我们来了
事情就是这样
我很少触碰那盒长笛与西海故农民口信混路的磁带
我有一种恐惧
怕这种过分强烈的刺激
更怕若是听惯了那刺激会被磨掉
第一次的听觉太难忘了
他占据的不光是我的耳朵
还占据了我的感情
我害怕后来的听觉会单薄
我怕耳朵捣乱
乱了人心中好的方寸
包括机器
我不愿使用北京家里的立体声
更不愿把我的长笛插进哪台最新锐的高烧音响
那个孤单下午的音乐
是用一台黑色的小录音机播出的
我明白
任凭哪台机器
也不会原样的还我那一天的听觉
我珍藏着那盘河带
更珍藏着
即使此刻还在痛苦地奏明着的我们的心事
他那么动听
那么悲怆
那么激烈
它不是音乐
因为音乐的表达是不够的
他背衬着鲜艳的画面
怒吼着嘶哑的诗篇
他一想起
便与他共生的
有满目疮痍的凄利风景
有连年干旱的山顶麦子
又永远呼唤着我的
那西海孤汉子的
嗓音
对音乐的欣赏
对艺术的评价对生活的追求
这些都会因为人的个性不同境欲不同而有所差别
所以
在这嘈杂的世界里
如果有一种声音刚好能入你的心
能懂你的心事
那么
好好感受它吧
那将是你走过漫长孤独旅程的最好的朋友
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