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本字幕由酷狗AI语音识别技术生成
其实
我原先想要一只白袜子猫来着
白袜子猫是我自己的说法
就是猫咪从额头开始
人字一样展开白色
然后
整个胸部
下腹和爪子
也都是白色
但是
脑袋和背部是黑色或者蓝色
一只延伸到手臂和大腿外侧
这样的猫咪看起来特别精神
尤其是四个小爪子
从侧面看过去
就像是黑背
或者蓝背下面
立着四只异常显眼的白袜子
一旦跑动起来
四只小袜子前后起伏
老让我想起踏雪无痕一类的词语
但是
我我始终是带回家两只蓝猫
我想要的那只白袜子猫
一早被人预定
现在
不知道正在北京的哪一扇窗子后面的地板上踏雪
今天早起
偶然回想起这件事情
发现白袜子猫
算是我这几年来
唯一起心动念想要去拥有的东西
这种感觉很难形容
有阵子我很想要一套电动工具
闪闪发光
整整齐齐放在一个小箱子里
但是后来
这种冲动就迅速消散了
很少会想起来
有阵子我也很想要一套大马式隔厨刀
幻想自己在厨房里切砍消片刀光飞舞
不再是两把刀对付一切
但是
这个高热退散得更快一想到擦灶台
洗碗
心就淡了
白袜子猫不一样
白袜子猫是我心头的白月光
每到十物
就朗照下来
让我回响不已
念念不忘这种感觉
很寒有
尤其是对于这几年的我来说更是如此
我不会特别想要一套书
特别想要什么酒
特别想要什么车
特别想要什么电子产品
上周我在地库停车
遇见一个男人在隔壁擦拭他的三辆摩托
我注意到
其中一款是很古老的意大利歪斯帕
那辆车的造型和颜色都美极了
于是
我就站在一边看了十五分钟
弄得车主反而有点不好意思
蹲在地上扭过头来对我说
你可以摸摸没关系的
即便是这样
我也没有想着要去买一辆
回家查了他叫斯帕
这就是我能做到的极限
知道世界上有一件美好的物品
知道了这件物品叫什么名字
结束
回想我二十多岁的时候
念念不忘的东西就太多了
是一张没有尽头的清单
清单上的每一样东西都有同样的说明
如果
我能拥有就会感到幸福
当时我的脑子里大概只有念念不忘
没有多少空间留给生活和工作
其中的绝大部分我都负担不起
那种感觉就是纯粹的一种折磨
从别人家的孩子到别人家的东西这种折磨从无间断
不免会让人心生绝望
我是不是这一辈子都没希望了
我是不是到了七十岁
也只能看着别人玩
想起来都觉得好笑
那时候
一个摩陀罗拉的翻盖手机都折磨了我许久
等到我真正拿到一台的时候
第一天
什么都没干
就是用拇指
弹开翻盖
在啪的一声和上
因为我觉得啪的那一生
让我浑身酥软
腰都粗了许多
直到我的拇指跟酸痛难忍这才作罢
在四十岁之后这张清单变得越来越短
项目越来越少
现在
第一行就只剩下白袜子猫四个字
有些时候
我也忍不住去想
究竟是我的物欲真正消散了呢
还是他们被我很小心地藏在了什么地方
只有时机何适
他们又会死灰复燃
贪婪的中年人我又不是没有见过
感觉造型上和我也相差不远
他们浴火熊雄
从丹田一直窜烧到顶门
熏得两只眼珠子浑浊发黄
脸上的皮肉
蜡一样向下淌
所以
我每天早上都要照镜子
主要是观察自己的眼睛有没有发黄
还是保持清澈透亮
我有个不知道正确与否的结论
那就是
我依然还存在相当多的物欲
只是
他们不再起作用
原因不是因为他们变弱了
而是说
在过往的人生间经告诉我
拥有什么东西都很麻烦
因为拥有而带来的快乐非常短暂
因此
麻烦的感觉胜过了物欲
念头才移动
想想随之而来的麻烦
也就放弃了
就像是养猫这件事一样
一想到和猫有关的那些林林总总
多年来我一直提不起养猫的勇气
欲望
最终打不赢麻烦
这就是我的结论
当然
我最终还是养了
而且是两只
那些林林总总的事情也都发生了甚至比我预估的更多更麻烦
不过
和他们所带来的快乐和安慰相比
似乎又算不得什么
也正因为这样的小小肯定
让白袜子猫始终在我心心
熠熠生辉
毫无疑问
他可以轻易击败
所有的麻烦
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