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本字幕由腾讯音乐天琴实验室独家AI字幕技术生成
你也和我一样想念明天吗
为不曾想的遇见
未未可知的约为小小梦想的实现
为甩掉包袱
重新上路的喜悦
还是为那在转角处安静守候的可爱少年
你有故事吗
你想要听故事吗
那就带折一点点城市的余温
忘记月光忘记烟火
有些故事只适合
一个人听
各位好
这里是一个人听我水席
今天的这篇文章
来自一个人听的听友
六月的天气总是让人充满着烦躁感
外面的阳光褪去抬头
依旧是45度角的方位
硕大的树叶肆无忌惮地摇动着
也让人的心情放松一下
不想去揣摩现在的心情
他已经挣脱束缚自由的荡漾
此刻
如果带着心情出发
去一个没有世俗纷扰的地方
也许是一件很惬意的事情
23 岁的年纪
不再天真烂漫的去幻想樱花树下面的相遇
也不再憧憬下一段的恋情会以一种什么样的方式开始
我渐渐的变得现实想着
平淡的幸福
生活终究是要一步一步向前爬行的
我自己一直都很努力的生活
我想着这样也许会好过一点
但却总感觉自己站在那个圆圈内
像一个赤裸裸的小丑
任凭怎样努力也走不出那层束缚
于是也免不了有些害怕
当别人说起我是多么女汉子的时候
真的无言以对
因为如果我不坚强
那无谓的恐惧感
就会侵蚀内心在慢慢的腐烂掉
很多个夜晚
不是失眠
而是固执的不肯入睡
那种所谓的安全感
哎
也不过如此
然后
到头来还是要自己一个人在痛苦的边缘徘徊着
无数次的就像跌进了悬崖一样
找不到任何的方向和依靠
有时候
我就在想
我到底是错在了什么地方
内科强大的自尊心已经快被磨得没有棱角
但是却依旧找不到答案
于是开始逃避
开始暧昧
开始痛苦
也许这就是我的一厢情愿
不知道什么时候开始动心
可能是你失恋的时候
当你打电话情绪很低沉的诉说着你的内疚感的时候
那个时候
你多想你的身边能够有一个人
让你尽情的发泄一下
或者就是在你恋爱的时候
有可能是你第一次出现在我大学校园门口的时候
只是知道这种状态越来越强烈
不敢说
不能说
因为害怕
一说就会失去
就像你之前说过的
害怕
结果会变得意想不到
我天真地相信着
我对你来说是很重要的
所以依旧选择和你做朋友
我真的很害怕
有些话如果我不说
或者来不及说
以后就真的再也没有机会啦
我看着身边的很多朋友
因为这样的事情后悔
所以我不想再让自己后悔
也不想让自己的人生
因此留下遗憾
论文答辩的时候
你出现在我的大学门口
我有些意外
我说我很忙
但其实是因为我很害怕
我不知道该以一个什么样的状态去面对你
你能体会到我的那种心被掏空的感觉吗
我知道我不是一个很优秀的姑娘
我的容貌不美
不倾国倾城
各方面也都没有那么突出
我也知道我们之间存在着差异
所以我不给你压力
但是有一种感情
她真的是不受自己控制的
他就那样在心里
滋长着
蔓延着
我就在想
要么我把它连根拔起
要么就修剪枝丫
好让它长得更加繁盛
这个选择
我想让你替我去做
也许太过于熟悉
也许找不到那种你所谓的感觉
也许我给不了你想要的东西
但是我一直在努力努力着做好每一件事情
努力着像你那样的优秀
虽然很难
但是我真的一直在努力
我从来都没有放弃过
如果是以前
我那高傲的自尊不允许我这样做
但是人生没有太多的如果
我不想把自己活在假设当中
一次又一次地挣扎
在一次又一次的难过
有的人说不上哪里好
但就是
谁都替代不了
可能你希望在等一下等遇见那个更对的人
可是
谁又知道谁是那个对的人
谁又在等着谁
谁又是和谁
你说你现在给不了任何人
任何承诺
你说你害怕你会伤害到别人
你说你不想让我受伤可是你并不知道我已经伤痕累累啦
你告诉我
我该怎么办
我想过任何可能会出现的问题
我想过退缩
我想过有一天
是不是我连坚持执着下去的那份勇气都没有了
那个时候是不是就要学会放弃
就应该像歌词里面说的那样
一层一层的拨开你的心
但是我真的不知道你曾经有没有过
那样一瞬间
感觉到我对你来说是重要的
有没有那么一刻
让你觉得我就是那个你想要找的人
就是那个你想要牵着手一起面对之后
所有生活和各种各样问题的人
有时候
我真的很想这样毫无顾忌的去询问你
我也真的很想知道答案
你总说我让你产生了一种依赖感
让你觉得很踏实
但是我不知道自己给你的是一种什么样的感觉
其实我也想偶尔能有任性的时候
让你宠着
我让你惯着
我让你来给我安全感
习惯了和你走在一起的那种感觉
即使不说话
也不会觉得尴尬
我总是觉得你离我那么近
却又那么远
我多想在你的全世界路过
等到终老的那一刻
你还愿意一如既往的对我好
每一个女孩儿都想要找到一个对自己好的人
我也不例外
就算再坚强的姑娘
再坚强的女汉子也会有任性的时候
也会有需要保护的时候
但是我现在真的找不到那种任性的勇气
刷新好友的时候
我总会看到你在线
于是打开对话框
但却又不知道该怎样和你打招呼
我不想那样焦急的等待
所以选择了关闭
我看着从前的那些聊天记录
真的就应了那句话啦
看着看着就笑了
笑着笑着
就哭了
不过
我没哭
我只是难过了
有时候我也会逼迫着自己
不要再去想啦
因为那样我的心真的会很痛
我们都有心痛的时候
那种感觉是撕心裂肺的是刻骨铭心的事
让你看不到方向
找不到任何答案的
我以前认为我不可能对你有感觉
但是有的时候感觉他就是这样一种很奇妙的东西
他来了
就挥之不去啦
我从来都没有想过有一天我会说这么多这样的话
也从来没有想过你走之后我会这样的难过
我真的再也找不到那种心灵的归属感
我不想强迫你我想让你诚实的给我一个答案
因为那样
不管怎样
我都不会再委屈自己
也不会再强求你
不管你给出我什么样的答案
我都会接受
我不哭不闹
也不再联系
因为那样
我就会把自己活在挣扎当中
我不想有一天陪你走的那个人
不是我
而我却强颜欢笑的祝福你
我害怕
那个时候的我
已经没有祝福的勇气
甚至是利器
我真的不想让自己输的
如此的一败涂地
接下来的这段话
是这位听友发给我的
这封信是2014 年的6月11号
也就是去年夏天
我写给他的
我们是上初一的时候认识的
那个时候我们还不是很熟悉
他很少说话儿
我是班里面的班委
平时就是一个很活跃的人
后来
当我慢慢熟络起来的时候
已经是初三了
那个时候他长得还不是很高
后来呢
高中我们也是一个学校
他是学校里面的佼佼者
而我们的生活也很少会产生什么交集
但是她总是习惯在遇到问题的时候给我打电话
那个时候我也只是把他当成普通朋友
时间很快之后
大学的录取通知书下来了
他给我打电话
说考到了省城里面最好的大学
而我呢
只上了一个三流大学
他总是说我笨
说我上学的时候不好好努力
不好好学习
大一的时候我给他介绍了一个女朋友
她没同意
大二的时候
大二的那个冬天
我在学校忙着期末考试
他打电话说要来找我
那个时候我们已经两年多没有见面啦
他长高了很多
我们一起逛街
一起吃饭
一起爬山
其实他去学校找我的时候
我刚和我男朋友分手
但是我没有告诉他
在那之后
我们的生活又回到了原来的轨迹
各自忙各自的
直到大三那年的暑假
他告诉我
他有女朋友啦
是他们学校的
我说
真好
祝你们幸福
之后再接到他的电话
就是距离
考研不到一个月的时候了
那次是我们打过最长的一次电话
有两个多小时
她跟我说她分手了
找不到说话的人
翻了几遍自己的通讯录
最后决定还是打给我
我不知道要说些什么
于是
使劲的说着那些听起来好像很轻松的话题
其实我和他之间有一个约定
就是30 岁的那年
如果我没嫁
他没娶
我们就结婚
一四年
他考上了北京重点大学的研究生
我真的特别为他高兴
可是时间总会跟我们开玩笑
不知道什么时候开始
我发现我喜欢上他啦
去年五月份
我去
他所在的城市考试
他去车站接我
他还是那么的大男子主义
就在那个时候
我特别想要告诉他
我喜欢你
论文结束以后
他来找过我
还是那样无话不说
他说我是个好姑娘
在所有人看来
都觉得我们很般配
我就写了这封信
发给了他
第二天他就回复我
他说对不起
我没有想到
会给你带来这么大的伤害
是我太自私了
我一味地享受着你对我的好
却没有顾虑到你的感受
可是我不能让你等我
因为我不知道自己还需要多少年
女孩子的青春是等不起的
我不能这么自私
就是这样之后
我们就断了所有的联系
屏蔽了所有的消息
记得一个人
或许可能只需要一分钟的时间
但忘记一个人
或许需要一辈子
155 天
当我的生活渐渐恢复平静的时候
他来了一条短信
简短的四个字
我想你啦
我就那样看着手机屏幕
看着他发来的这四个字
我愣了很久很久
然后我回复他说
已经晚了
回不去啦
接着他拼命的跟我道歉
可能因为放不下
因为爱
我最终还是原谅了他
我说三个月的时间
他说好
然后我们就这样开始了一段不算恋爱的异地恋
当我答应他去见他踏上北行的列车时
我不知道这样的选择是否正确
但是我知道
我只是不想给自己留下任何的遗憾
那次是我第一次去北京
北京城很干净
夜晚很美
可是北京的阳光
却很冷
我们几乎踏遍了北京城所有能玩儿的地方
很冷也很累
但却很开心
我习惯了走在他的身后
看着他的背影
听他唱歌
之后过了很久
她告诉我之前跟他分手的那个女孩
一直都在跟他保持联系
我知道他有选择恐惧症
所以当他说他不知道该怎么办的时候
他说他不想伤害任何人的时候
其实就是伤害了所有的人
我告诉他
我爱他
这是我自己的事情
与他无关
所以我选择了回避
回避这段感情
因为我不想以后听他会对我说对不起这三个字
这是我最讨厌的三个字
所以
我放手啦
然而这一次
我没有哭
我真的没有哭
因为我知道
我累了
我曾经很努力地生活过
我曾经很努力地跟随着他的脚步
一直委屈着我自己
但是那样的我并不快乐
很不快乐
所以
还好
现在虽然我是一个人
还是
我还真的挺享受的
挺好的
只是我不知道现在的他
过的好吗
这几年感情上旋转木马
似乎再往前那都没有抵达
来过几个人讲了些情话
家的幸福更让人心频繁
而且没有受伤
爱得多傻
谁对于感情有聪明的回答
我说
唉
烦心就自由不好吗
他说寂寞
你失眠可怕
是否有太高的期望才变得很难坠入情网
或许见过太多的家乡
怀念起单纯时光
很幸运很愚蠢的翻译
要拥抱又争吵的天天
在你的宠爱之中
我看不见不平衡的付出
爱会瓦解很倔强
很敏感的方言
有一来又结冲动决裂
回想来割伤
愿你沉默走远
我对你好怀念
不敢说的怀疑
嗯
嗯
也听说你曾经提起望望回忆的眼光
有呵护的泪光
像从前一样
你总是洞庭那种善良
我没在玉双
是我有太高的期望
改变的风吹不起我
我是见过太多的家乡
怀念既单纯时光人心一争的当年拥抱不挣扎的天天在你的宠爱之中
我看不见不平衡的付出爱会瓦解
懂倔强和敏感了半年又一来又无解
冲动越烈
为什么来葛小元与折磨走了
你好啊
不敢说的
爱你人
我对你好
对别人
不敢说啊
怀念
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