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回复六六六
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已经两年的时间
然而
在这两年的时间
我从来没有发表过任何的评论
只是默默的在每个周日的晚上十点
打开手机
倾听着你讲给我们的每一个故事
看似是一个旁观者
但却是在别人的故事里
流着自己的眼泪
不错
我其实也是一个备受原生家庭摧残的人
而这种折磨和痛苦
在我成人之后
依旧没有得到解决后缓解
即使我穿着再光鲜的衣嘱
拥有再多的知识
都不能减少我半份痛苦
如果上天能够在我出生之前
问问我愿不愿意出生在这样的家庭
我一定会坚决说不
生而为人
我真的很痛苦
我与一九九一年
出生在中部省份的一个小村庄里
村庄很小
绵延的大山
阻断了村民们同往外界世界的道路
当然
也阻断了他们对外界世界的探索和了解
贫穷
自私
落后
与昧
在这个村子里展现的灵漓尽止
在我童年的记忆里
村子里几乎每一天
都会有人意作为田地
水源
金钱
打架打得头破血流
即使是亲兄弟
依然毫不例外
和所有的农村地区的父母
总可能有的观念一样
我们村子里所有的父母都重男轻女
严重到认为重男轻女这件事情
和吃饭睡觉一样
简单和自然
而我
自然也未能逃脱
小的时候母亲和我讲过我出生时候的情景
我出生在了农类腊月份
天气尤为寒冷
母亲就这样
在奶奶的帮助下生下了我
这道是一个女孩之后
爷爷已靠在院门上
一声不吭地抽着他的旱燕锅
奶奶则是直接把我扔给了虚弱的母亲
母亲说
后来
他拖着孱弱的身体
清洗了我满身的吴雪
后来因为村里人的举报
由于违反计划生育政策
村委会的人上门了
需要交罚款
不然
就要把我带走
说带走
我觉得都是好听的
那个年代
语音溺死
被扔掉
都是再长借不过
就如今天杀之小鸡一样简单
爷爷奶奶都默不作声
而就在这个时候
父亲从南方打工回来
在母亲的哀求家
父亲才愿意将打工来的
两千元钱交给村委会的人
而我
也因为这两千块钱活了下来
到如如今
母亲每次和我讲我小时候的事情时
总是泪水连涟
因为生下我之后
并未真正意义上做过月子
无论我是哭
笑
还是闹
永远是母亲一个人抱我
哄我
给我换完尿布
然后又给自己煮面调吃
然而
完美说到这里
母亲却也总会总结一句
还好
你上面还有你哥
是啊
还好
我妈在我之前已经生了我哥
所以我交了两千块钱就能够保住命
才能活在这人世间
尽管家里人再不喜欢我
我在妈妈的照顾下
也随着时间慢慢长大
自从我有同事从年记忆以来
爷爷奶奶和爸爸从来都没有抱过我
当然
也更不会有什么轻昵的举动
然而我的哥哥确实是一个极万千宠爱于一身的小皇帝
哥哥是爷爷奶奶的长孙
由于小时候照顾得很好
长得白白胖胖的
性格温顺
很招人喜欢
上学之后学习成绩也很好
村里小学的老师也很喜欢
而我
小时候
由于妈妈忙于农火
我就这样放养着长大
和村里的小孩子一起去山里玩耍
皮肤黝黑
面黄肌瘦
自卑
孤僻
学习成绩也不好
那个时候
我所有的老师都对我说
你要是有你哥哥一半儿的好就好了
是啊
我要是有哥哥一半就好了
也许这样
我就可以享受爷爷奶奶的照顾
爷爷奶奶也不会再给哥哥零食时
特意把我支开
也许这样爸爸就会像带着哥哥一样
把我带到外面亲戚家去玩儿
很自豪地夸奖着我
而我也不用每天跟在妈妈身后
在他洗衣服的时候
玩着盆子里面的泡泡
家里的亲戚都不知道我的名字是什么
后来我和哥哥都相继开始求学
得益于义务教育阶段并不昂贵的学费
以及我那还不错的学习成绩
我有惊无险地完成了小学
初中
以及高中的学业
并未像同村的同龄人一样
早早南下打工
也是在这个阶段
我发现了学习似乎是讨好爷爷奶奶
和父母的唯一方法
我成绩单上的分数越高
父母对我的笑脸越多
学校老师对我的夸奖越多
父母对我就更加宽容
劝至偶尔都学会了在亲戚面前夸我
我觉得很高兴
很开心
就像突然找到了迷宫游戏的出口
于是我乐此不疲的学习着
珍惜着成绩单上的每一分
可能是我似乎还是拥有着不错的学习天赋
我终于在高中阶段的学习成绩中
超过了哥哥
然而就在我觉得似乎一切都慢慢开始变好了之后
高考又给我重重一级
是的
我高考发挥失常
比自己一贯的成绩低五十还记得在高考结束后
直到天职愿的时候
我整个人都是处于懵掉的状态
我每天都很困
最长的一次
竟然连续睡了两天
不吃不喝
然而我不能一直沉睡着
该面对的还是要面对
何况我的父亲
早就已经在我耳边咆哮着
你不是说你很能吗
就拿这样的成绩
本来就是指望你出人头地
结果每次都是关键时刻掉链子
你说
你之前的成绩单
是不是都是骗我们的
我沉默
低头
拼命忍住想要绝地的泪水
我知道我不能哭
我哭了
他更会觉得自己做的是对的
况且在他面前
我的眼泪并不具有杀伤力
还记得高考结束之后
我的高中班主任见我状态不好
家所在的小村子
又是离县城高中最远的地方
他放心不下
把我叫到办公室
说是要给父亲打电话
让父亲来接我回家
我本能地想阻止他
但是
还没等我开头
电话就拨出去了
班主任说明情况之后
我能够清晰地听到父亲的回话
没关系的他那么大的人
难道一个人还不会回家吗
是啊
我一个人难道不会回家吗
我从开始读书
无论是在村里的小学
还是在远离家的县城高中
直都说我自己独自回家的呀
靠着我的两条腿走到家里
从来也没有人送过我
接过我
无论天气多么炎热多么寒冷
而我多么瘦小
每次我都会顶着我的书包
在烈日中
在暴雨中
用力地跑回家
而这一切
似乎在我们家都是习以为常的
后来很幸运的事
我天志愿的运气似乎比别人好
虽然我的高考成绩只比当时一本线多了几分
但是却被家附近的一所重点大学录取
这也是迄今为知
我觉得上天对我唯一的眷顾
还记得拿到录取通知书的时候
亲朋好友多来祝贺
父亲也展现了前所未有的笑容
和系朋友们交谈着
莫尾不忘提上一句
只可惜是个女孩儿
要是个男孩就好了
是啊
我也想是个男孩儿
我从小到大一直都想是个男孩儿
甚至无数次做梦
都梦见自己
突然变成了男孩儿
就像哥哥那样
得到好多好多玩具
零时
一及爱
二零零九年秋天
我拖着自己简陋的行李
来到了美丽的大学校园
来不及像其他同学一样
慢慢适应大学的生活
几乎身无分文的我
很快开始寻找兼职
因为四年的学费和住宿费
虽然可以通过助学贷款获得
但是我需要在这个大城市生存下去
还需要生活费
开学之初
父亲和我提出
觉得我已经年满十八周岁
他们能力有限
没有办法同时供养两个大学生
何况国家还有助学贷款可以申请
我没有说话
点头同意了
因为我知道
从小到大在我家里
父亲决定的事情就意味着决定的
尽管我知道哥哥当年开始上大学
父亲可是给了他一万块钱带在身上
尽管我也知道
父亲他们的能力并不是有限
那个时候家里至少有四十万存款
没事
这个决定我接受
因为
我再也不想欠他的了
后来凭借着自己在大学业余时间的兼职
我顺利地度过了大学生活
当然这段时间也是人生最落魄和备受挫折的时间
我每天都必须把自己的饭钱控制在十元之内
早饭和晚饭基本都只吃一个青菜饼
连被豆浆都舍不得买
中午可能需要吃米饭
因为那个时候需要修的课程很多
中午如果吃不饱
下午会很难扛过去
记得那个时候
钱报里从来都没有超过五十块钱
如果碰上交班费或者是班级集体去聚餐
我都是能推就推
不能推
就需要去找朋友借钱
后来兼职赚钱
再给补上
虽然是这样
但是我从来都没有放弃过自己的学业
大学毕业的时候我因为专业成绩第一名
综合成绩第一名
被保送到南方某名牌大学
进行硕博连渡
并提供了不低的奖学金
然而就在我觉得自己似乎可以摆脱掉父亲带给我的痛楚
通过自己的努力
让生活变好的时候
我的父亲
他又不合时宜的出现了
他给我打电话
大意是觉得我还要继续读书
他没办法活了
觉得自己负担太重了
哥哥也只是读到硕时
我竟然要读到博士
我没有和父亲争辩
我只是告诉他
我这五年不需要给他学费和生活费
我自己可以解决
便挂了电话
不出所料
我的父亲并没有这么轻易的放弃
他发动了所有的亲戚给我打电话
大意都是说
觉得我不孝顺
读完本科还不死心
还需要再继续读五年
他们年纪大了
我一点都不省心
还要他们负担
为什么不早点毕业出来工作
也好早点反哺父母
我至今都记得那个时候
自己的无助和沮丧
我陷入了深深的迷茫和怀疑
难道真的都是我的错
难道我真的就是他们口中的不孝词
后来
我最尊敬的一个老师
发现了我异样的状态
可他深聊之后
我坚持了自己继续深造的决定
但是那个时候的我
可能没有想过
这个决定的背后隐藏着巨大的痛苦
在后面五年的生活中
由于本身就比正常学知少一年
所以我的学习任务特别繁重特别是科研任务
经常是力不从心
然而即使是这样
我还是得安排一定的兼职时间
来赚取一定的生活费
在找兼职的时候
别人通常问我什么学历
我不好意思让别人知道我这个博士过的这么落魄
每次都微微一笑
说我在读大三
二零一八年六月
二十七岁的我
穿上了梦寐以求的博士学位服
拿到了我的博士学位证和毕业证
我曾经无数次的想象
自己拿到博士学位证
一定会激动了热泪盈眶吧
然而那一刻
我并没有
我脑海中闪现的
是我无数次哭过的样子
当然包括父亲恶狠狠的眼光
和绝情的语言如今我在南方一个还不错的高校任教
虽然有压力
但是日子却简单而平静
我已经五年没有给父亲打电话了
我知道
他已经老了
每当母亲劝我的时候
我只是低头默默地流泪
因为我知道
没有人能够理解父亲给我整个人生
所带来的痛苦
我曾经无数次被出现在睡梦中的父亲下醒
无数次在深夜中痛苦流涕
我痛恨他给我带来的倔强
好强
敏感
以及脆弱的性格
我痛恨他让我的整个人生
都蒙上了一层厚厚的阴霾
而这层阴霾
无论我以后衣着在光鲜
社会地位被多受尊重
也是洗刷不掉的
只能说
原谅他
现在我还做不到
这里是两个人一些事
谢谢你的收听
我是小溪
春晓的想
写望的戏
每个周日的夜晚
给你分享
属于我们的故事
这是来自
两个人一些事的听友
我会陪你
分享的一篇文章
原谅小溪在录音到此刻的时候
还没有给这期节目一个很好的题目
或许
在这期节目发出的时候
他会有一个标题
但是我不知道
是不是能够真正的表达作者的意思我们每个人的成长
未来
都和自己的原生家庭
有着千丝万缕的联系
或许长大后的你
会痛恨过
父母小时候对你的态度
会迁怒过
父母小时候对你的照顾不周
也会埋怨
自己现在所讨厌的自己的某些方面或者是性格
都是因为他们给你的遗传
只是小细想
岁月越长
这种埋怨
这种痛恨
就会慢慢的淡泊
因为我们终究会
按照我们的原生家庭
所给予我们的一切
走我们接下去的路
这条路
无论他是怎样的
都是完完全全属于我们自己的
甚至有时候
或许因为那些小时候的历
会让你以后
更懂得如何去面对自己的生活
如何给自己的下一代
一个更加完好的原生家庭
希望我们
从就会幸福
无论我们过去经历过什么
也希望我们
能够带给
我们所爱的人幸福
无论过去我们
经历过什么
本节目到此就结束了
感谢各位的收听和陪伴
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