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本字幕由酷狗AI语音识别技术生成
你
唤醒
疗愈
创造
在这里
遇见未知的自己
大家好
这里是张德芬空间
我是主播静怡
此时此刻
我和你
在一起
今天要跟大家分享的主题是
如果我忘记你
你会生气吗
作者
这么远
那么近
之前在三亚
频繁的梦到姥姥和姥爷
住酒店的第一天
梦到他们还住在老房子里和我有说有笑
到后来不知怎地起了争执
然后我甩开姥姥的手
朝屋外跑
一个踉跄跌倒在地
醒了
和朋友说起
他说你每次到外地只要一换房间
必定梦到他们
我想想
的确如此
不知道这是为什么
好似一个固定模式
只要到了不熟悉的环境
睡在陌生的床上
我就会
梦到他们
后来和母亲打电话
他说如果再梦到
你就和他们说
自己过得挺好的
让他们不要再来打扰你
让他们放心
可是
我不想
我曾经在书中用了三分之一的篇幅写姥爷
写曾经相处的记忆
写姥爷重病时的情景
写他去世后我的难过
写他离开一年后我的不习惯
而在那本书出版后没多久
姥姥也走了
我曾写这个世界上最疼爱我的人
就这么匆匆忙忙地走了
后来
我无数次的梦到他们
每一次做梦我都依然觉得他们还活着
他们其实是活在了我的梦里
我隔三差五去探望他们
陪他们说说话
吃顿饭
都是好的
我想
这就是我最后的寄托了
我曾想
没什么好怕的
姥姥姥爷生前那么疼我
怎么会在梦里吓唬我呢
他们又知道我胆子小
一定会保护我的
真的
我曾多次在梦中遇到他们
但没有一次害怕
都是喜乐的情节
以为他们还活着
那座钢铁厂背后的平房
那个被荒废许久的学校
那个杂草丛生的每场
雨后泥土的味道
晚饭时厨房的炊烟
冬天干燥温暖的被窝
烤在炉子里滋滋作响的红薯
那些场景
气味感觉
甚至触觉
我都记得
都曾
再次回去过
最难过的是每次醒来
我都会恍惚许久
不断安慰自己
他们其实
一直都在
从三要回来又给母亲打电话
他语气沉重地告诉我
就在我享受阳光沙滩的时候
带姨父
去世了
我一时间有些错愕
不是刚刚才检查出病症吗
医生不是说治疗效果很好吗
在北京时我去看他的时候他不是很有精神么
怎么说走就走了呢
姥姥年轻时搬到城市
只带走了年幼的母亲
大姨不愿意离开家
一直生活在农村
婚后的生活
依然很苦
印象最深刻的事
我初中时
他和姨父会拉着满满一车的西瓜到城里卖姥姥在家附近找一个半宿的房子让他们住
整整一个夏天
他们就靠这种营生过活
有时候我会问母亲
为什么大姨小时候不跟着你们到城里住
现在多辛苦
母亲回答我说
大姨不喜欢城里
就喜欢在村里待着
过了很多年
我又问起同样的问题
母亲深色黯淡
良久才说
这都是命
小的时候我不幸命
我觉得
事在人为
很多时候都能胜天
但现在
年近而立
却觉得命
确实是有的
事在人为
但命里
自有定数
一副在北京看病时我却看望他
他依然很乐观
哪怕被肿瘤折磨得销瘦不少
都依然想着早些康复
早点回家
家应该是大姨他们心里最重要的地方
哪怕在武汉做生意多年
生活早已富足
哪怕他们的几个孩子
都已成家立业
自己也做了爷爷奶奶
但心里最牵挂的
还是那些
曾经的东西
母亲说
一副曾经背着大姨和我妈谈心
独自落泪
说自己的病心里有数
唯一放不下的就是一家子老老小小
一个走过风浪
年近半百的男人
心里是有怎样的店念和依依不舍
我没有办法感同身受
但同样有过失去的人
能明白这种失去
是多么的难以承受
我在电话里唏嘘变故
母亲又告诉我
她最要好的朋友的丈夫
也去世了
我一愣
什么时候
母亲说
你姨父去世后的第二天
这个世界街上
生死
很平常的事情
这是姥爷生前和我说过的话
他一直对这些看得很淡
只是我有时想不明白
为什么偏偏是自己最挚爱的人
在自己刚刚懂事的时候就要离开呢
离别
总是让人觉醒
姥爷去世后
我曾回想起一些往事
都是错时
都是因为自己的任性和幼稚伤害到身边的人
可曾经的自己
并不自知
只有当那些人离开的时候
才猛然明白
但追悔莫及
姥爷曾对我说
不要因为有人死了就难过
没什么好难过的
死了
一了百了不用纪念
也不要哭
自己过好日子
才最重要
我听了他的话
在他离开后
把他的相片
放在钱包里真带着
我认真过自己的生活
我不再刻意怀念
我以为自己已经好多了
可是
我总在一些懈怠的时候
猛然间
想起他们
想起自己不再是少年的模样
而那些曾经嚣张跋扈的时光
也随着他们的离去
一同
带走了
时间的流逝
总是伴随着告别
告别的味道是苦的
是酸的
是刻骨铭心的
只是为什么人总要面对这一切
既然每个人的生命都不堪一击
又为什么偏偏是他们
为什么又让我这么早
就尝到失去的滋味呢
我知道
告别
总有一天会来临
只是没想到
他来得这么快
又这样早
从三亚回来后的这一个多月里
我再没有梦到姥姥姥爷了
随着时间的推移
我也不再那么想念他们了
有时哪怕想起
也不会再如最初那般难受了
也只能和别人心平气和地聊起一些往事
他们去世后的那一两年
只要想起就会心痛
只要白天聊起他们晚上就一定会梦到
梦里各种光怪路里
醒来后
会难过许久
可渐渐的
不再难受
不再想起
也不会在梦倒了
母亲把姥姥姥爷的相片收了起来
把他们过往的房子转租了出去
每年的各种纪念日都能像例行公事一般地完成
母亲变得越来越平淡
我也是
可我却越来越害怕
因为有时我会突然心里一紧
好像遗忘了一些什么
我从小记性就不好
医生说是天生的随着时间的推移
越长大
就越感觉记忆力的衰退
常常会想不起很多事情
想不起曾经姥姥家院子里的那棵树是柳树还是枣树
想不起家里的大床靠背是潮门还是潮窗
想不起姥爷经常带我去的那座山离家有多远
想不起山坡上的铁路究竟
通向何方
那些都是我曾经最真实的回忆
被我曾经写在文章里作为经历的凭证
可如今印象
都渐渐模糊了
如果有一天
我老了
糊涂了
如果有一天
我得了健忘症
或者老年痴呆
我会变得笨
变得傻
变得连吃饭睡觉这些事情都没办法自己做
变得连身边的人都不再认识
那该怎么办
不敢想
不能想
一想就会觉得无法接受
告别真正的时刻
不是和他们生死之隔
而是忘记
好像这个人从来没有出现在自己的生命里
我不怕死
我是怕如果谁也不认识了
如果我把这一切都忘记了
肯定也会忘记曾经离开的人
如果某一天
如果我忘记你
你会生气吗
我们的人生
注定是一边遗忘
一边记得
也注定我们都会奔向最终的那个地方
只是
我准备了这么多年
接受了分别
原谅了过时
但还是没有办法接受
遗忘
趁着自己还能记得
我要把他们用力记住
再用力一些
莫怪心中
无惦念
只是人生
太无常
都说
念念不忘
必有回响
但愿
人来人往
勿失
勿忘
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