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大家好欢迎收听悲观生活指南
我是为
或者没伤
你笑
什么
不断去掩盖问题然后用一些非常
维护自己面子的行为再去修复这能关系但这段关系真的修复了吗
没有人教换我们怎么去道歉
在心里的关系里怎么去道歉
其实父母并不是不求回报的
我们
中国传统文化里面的回报其实是巨大的
其实更重要的就是
在这个过程中
你是不是伤害到了对方因为观点不同你是不是伤害到了对方的情感
那假如说他真的就是只是善意呢
我太
在乎我这个人是不是真的好
真的值得别人夸
你说我们是不是把对不起和谢谢两个字看得太
重了所以今天我们要聊什么
今天我们来聊一下我们两个
共同面对的一个难题
那就是
我们两个
面对亲近的人
很难说出道歉
或者是
感谢这样的话语或者是表达
对还有赞美
就是为什么呢
我们两个
在交流之后发现彼此都有这样的
一些
感受吧就挺好奇的这个背后的心理机制到底是什么通过这次机会来
聊一下
你觉得你在什么场合之下会觉得很难为情
去
跟亲近的人
道歉
或者是表达感谢或者赞美
或者说我们先定义一下
什么是
我们所说的亲密的人
比如说哪一些人我们很难去跟他
讲抱歉
或者是感谢或者是赞美我觉得最难的肯定是和父母吧
然后
父母亲戚
这一类然后其次是
亲密关系
在其次是非常
亲密的朋友
得有一些
亲
戚
在我的概念里都不算是
严格意义上的亲密的人
可能这个亲密范围或者概念比较广
大家认为
在情感上
能够
分享很多东西的人
情感上能跟我们有更深入沟通的人可能都算是一种亲近和亲密吧嗯
就是据我的观察
这种
表
达
我们刚刚说这三类第一感谢第二
在美丽三抱歉
我个人的观察似乎是在
我们的文化里面中国的文化里面是
更难的如果我们把
中国人
比较常见的这种行为模式跟我观察到西方人的行为模式来比的话我们似乎是更难
表达这三种情绪的
对
在
西方尤其是英
文环境下
你说谢谢
说对不起
是一个
非常
平常的一件事情非常日常的一件事情就是
这个话
在他的那个语言系统里面
是一个不断
的频繁的在用的不管是对于
关系远的人还是关系进的人对啊它没有这样的一个明显的语言上使用的区分
那在中文的
环境下
我们自己的切身体会是你会清楚地发现
对外人
好像更加愿意去
表达
感谢
或者说更加礼貌更加客
气
但是对家人好像你就没有这样的
语言
使用的习惯
对吧就比如说你在
地铁里踩到别人的脚
你说一句对不起
特别的容易嘛你去
餐厅服务员给你拿了
什么东西你说谢谢也特别的容易但是
同样的情形你在家里
你妈妈
给你端来一盆水果反正我是
一般
没有直接的反应会说
谢谢或者是在我没有意识的状态下
我可能很自然的反应就是
好
我就开始吃那个水果
对
你在这样的情境之下如果对你妈妈说一声谢谢反而会让气氛变得有点怪怪了对
他也不期待你说一声谢谢
你也没有这样的意识去说就觉得这种表达
在亲人之间好像
是一个真空的状是不需要的
对就像你说它不在这个我们跟亲密人
对话时候使用的这个语言
它不是
这一套语言的内容的一部分
或者是
你一旦说出来是非常非常严
肃的
它不应该起码不应该在日常生活中的点点滴滴就应当
频繁地使用
如果你一旦表达
的太频反了似乎会
不符合你们之间的亲密感
他对亲密感似乎是
有
损
的
在我们的文化里面对于
什么才叫亲密
什么样的关系的表现形式
才是亲密的
好像是说
你们两个之间
不那么客客气欺的
才算是亲密的
你跟我做的事情好像
理所当然
那我
就不需要对你说声谢谢
是的亲人之间不需要那么客气
所谓的礼貌的行为表达
谢意的行为
它反而是一个
反亲密的一种举动
对啊就是好像
在我们的文化里面
我们
在这
些
亲密的关系当中
每个人似乎都有一些
义务吧
对
好像
亲人之间就是应该互相去奉献嘛
奉献是
你作为我的亲人的一个应有之意
再加上比如说亲人之间
父母就是要去教育你的子女
我指责你
甚至我用一些
激烈的言论去伤害你
我也是为你好
如果我为你好我凭什么要去道歉
的
今天我们
开头提出的这三种
情感的表达
抱歉
感谢以及赞美
他们似
乎
在
我们的亲密关系里很难讲出有一些共同的原因
但好像又有一些不太一样的原因我们要不要把这三个情感
分别来
聊一下
好呀
那首先对于前两类
表达
抱歉和表达感谢你觉得你在面对父母和面对比较亲密的朋友面前
你的
表现或者是感受会有什么不同吗
我们其实刚才聊的时候我就在想
我们在
跟父母的关系里面很难
表达一些情感有的时候也是因为
这个里我们有一些
不是很平等的权利关系吧
像你刚刚说的
父母教训你
就是应该的他如果伤害了你为什么要说抱歉呢就这个权利关系已经设定好了我们没有更多的
砝码
去
要求他来跟我们
道歉
或者甚至是我们反向的我们认为
父母对我们的奉献
就是应该的所以我们就没有有这种习惯去感谢
但是跟朋友和伴侣的关系似乎是不太一样的这种权利关系
一定也在但是没有那么的明显
谁是更强势的一方
或者谁应该做什么义务是什么
所以我觉得我在跟
朋友和在
亲密的关系里面
说
谢谢会说得比较多
但
是
我现在来讲的话
我对朋友说抱歉比较少
真的很少就是粘罗了不管在任何关系当中
我说
对不起都
很少
这样讲似乎又不对我跟陌生人说对不起非常地多
但是我和
朋友
和亲密的人
讲抱歉
会
大大的少于我跟陌生人讲的词数
好像抱对不起
比
感谢
更难讲究了是
你有这种感受吗
我觉得有
我个人
可能跟
家人
之间
就觉得
这个事情
妈妈给我做一件事情那
不就是因为他爱我吗她跟我亲近啊我给他做什么事情
她也觉得
我女儿给我做的可能
没有那样的习惯去表达谢意或者是什么抱歉她要说我几句斥责我几句那也是应该的呀父母教育孩子吗那虽然我对她有
埋怨觉得她说的不对她伤害我了我也好像之前
只是说过去我也没有
期待她会对我
讲抱歉
所以双方之间
都对
这个关系的相处的模式
有一个
共识那就是说抱歉和谢谢在我们这个关系当中是不需要出现的
但是
随着我妈妈年龄的增长
我
慢慢地成长
成熟以后
我们的关系变得就像你说的权利关系变得稍微平衡一些了因为我也大了我可以自立了我不是一个一直要
依赖她的一个人了那他们吗对我的依赖多一点
所以我们之间的权利关系的平衡在发生一些微妙的变化这个时候
我愿意去用一些
开玩笑的口吻去跟他说对不齐
或者是谢谢
不是那种特别认真地在去表达这个意思
就是
随着我们年龄的增长我跟妈妈之间的关系变成了更加朋友的
那样的一种氛围这个时候好像更
容易去说出这样的话了
你跟朋友之间表达的比父母的要频反更多
那当跟父母的关系变成越来越像朋友的时候你发现这种
言语的表达就更容易一些了
对
我从自己的经验讲
跟父母
去表达
歉意跟
跟朋友说一句不好意思或对不起
他的区别在于
我的家庭里面大家如何去处理自己的不同的意见和争执
是有一套既定的模式的就是我从小长大我都是目睹着这一套模式长大的那我的家庭来讲大家真的就是
回
避
或者是
去
累积自己不满的情绪
直到有一天爆发
吵一个非常非常大的家
然后吵完之后大家继续回避
直到有一天大家决定恢复正常的生活
中间没有人在碰这个话题
没有人在这个里面会说一句抱歉
可能全部都是在这个爆发当中很激烈地去
讲自己
的
心情
没有人会去尝试理解对方没有人会先
后退一步说对不起
所以
对我来说我在跟家人相处的时候
就像你前面说对不起不在我们的词典里面我们解决冲突
自有一套自己的方式所以长大之后
跟父母
几乎也没有用过这个词
但是呢
在面对朋友跟伴侣的时候
他们是来自另一个家庭
他们
无视天然地跟我是
在处理
争执的时候使用的是一套的方式他们也不知道我怎么来处理所以这个时候我就必须逼迫自己
去想
我要不要跟他道歉
或者是我能不能从他那儿获得一个道歉
像你说的你跟你妈妈的关系发生了一些变化这个时候你愿意来
跟他更像朋友的方式
去
道歉
去
感谢他
我觉得可能我现在还
就是跟他们还
是
以前的那个模式占主导但我可能顶多的是更有意识去跟他们表达感谢
但是道歉真的对于我的家庭来说大家一直都在回避一些非常核心的根本的争执
一直都没有一个机会
去在我的家庭里使用对不起或抱歉这个
话语
好像上一辈就是我们的原生家庭
处理争执处理矛盾的方式就是
先累积
爆发
抄一场非常大的架
然后互相指责在
言语上
攻击伤害对方完了以后呢
平静下来就冷战
就是从来不会把这个事情掰开了去说
等到冷战到一定程度因为
你还是要去
跟对方相处
就是慢慢慢慢地通过一些
别的非常撒透的一些举动
你不能说是示弱吧只是为了共同生活来去做一些妥协
那这个妥协不是言语上的
就是
其他的方式吧
比如说
吃饭吧
或者是
就是给你买一些东西放在哪儿你自己看到了说
他给我买这个东西了
就是好像我们从来不会
真的严肃地坐在一起
说这个问题然后我们处理问题的方式到底用哪些不对的地方而只是
不断去掩盖问题然后用一些非常
维护自己面子的行为再去修复这段关系但这段关系真的修复了吗
我觉得你说掩盖面子特别对对于父母来说
对于很多
中国的父母来说
父母是权威
特别可能是
父亲
在我们的文化里面是权威
你让他对你
承认错误
我觉得很多父亲
父母吧都做不到
那小孩在这样的一个环境里面长大
他们也不知道该如何去道歉或者是这种情绪应当有道歉这样的一种表达
没有这样的一个例子
所以
真的就是很难
我们就成长的环境里
没有人教过我们怎么去道歉
在亲密的关系里怎么去道歉
对
因为我觉得
父母之间的关系以及父母他们之间的
关系
长期的关系在这个长期关系里面就像你刚才提到的有一个权利的问题他们之间
虽然亲迷但是涉及到一些权利的博弈
如果说
他是关乎权利的就会
涉及到谁影响谁
谁控制了谁
谁决定
两个人之间关系的走向
那么这种
博弈的结果
基本上相对平等的
这种情况非常的少
然后最后呢
那就是
就是导向一个互相指责
那如果说我先跟你说了抱歉
好像就会影响到之后我们之间权利的平衡
对
我的权利
就会被削弱
你就会凌驾于我之上
尤其是就像你说在
一个父权社会里面在一个
家长式的
以爸爸为中心的这样的一个家庭里面
爸爸是绝对不可能示弱的
爸爸绝对是不能错的他要建立一个权威
所以
即便他错了他也不可能承认错误他也不可能
给其他人说
对不起
是的
而且很多时候在我们的家庭关系里面即使你道歉了即使你说对不起也没有任何作用
没有人
在乎你是否道歉了你的道歉也安抚不到任何人
他们想要的并不是一句对不起
你说的这种
情形
就是似乎是争执的原因是
更强势了一方要求另一方
去服从他的意志他想要你怎么做所以你要服从
他要的不是道歉他更不可能和你道歉
如果你跟他说
对不起但你还是不去
按照他的要求去做的话那他应该也不会罢休
最终他要的确实并不是言语上的这些表达但是通过这个言语
去加强
确认他的权利
因为他在这个过程中感觉到了他的权利受到了一定的挑战
这个时候
他要用
言语上的暴力甚至是
身体上的暴力去让你服从
你甚至要求饶
你要说你自己错了就是一个从行为到言语再到行为的一个
全方面的控制
你刚刚说这个我忽然意识到
抱歉其实
同样的一句话
他后面跟着什么样的话可以表达出完全不一样的
意思就像你刚刚讲的直接说我做错了对不起是我错了我不该那样
似乎是
解释成一个示弱的表现
让对方觉得K以这个人
真的错了我赢了他输了的感觉
但是
如果你在后面再家一句说
我为我说的话伤害到了你感到抱歉
我不一定
觉得我的观点是错的我很抱
歉
我这么说伤害了你但是
我可能认为我说话的内容是完全正确的我还是会坚持他
就是似乎抱歉不一定就是
承认我错了他还有另一种
意思可能是
我对不
起
我们的观点不同
导
致我伤害到了你这不是我的隐摊神但是因为已经造成了伤害的结果我表示道歉
这也是一种但我觉得这个第二种似乎在我们的文化里是特别少的更多的是像你刚刚描述到道歉似乎就等于
低一头
认错
你是弱势的那一方了
对
我觉得在我们的文化里面如果我是对的
我就有权
去去
即便我采取的方式可以让对方感受到被伤害
难受
我也有权我也有理去表达得理不饶人对得理不饶人
我是对的那你难受你活该
我为什么要道歉
就是我们不需要为对方
情
绪上的一些波动或者情绪上感受到伤害感到抱歉
因为这不是我们的义务职责范围之内我们不需要为他的情绪负责
我们只需要为
我的观点我只要觉得我对了我就可以做任何事情说任何话
对
我觉得这是
一个特别大的问题因为有的时候
吵
架
我们其实最后
到
底谁对谁错真的不一定有一个
绝对正确的答案
大家可能就是观点观念不一样
其实更重要的就是
在这个过程中
你是不是伤害到了对方因为观点不同你是不是伤害到了对方的情
感
其实更重要的是去
肯定对方有这样的情感你是可以理解了对方是可以理解的你的情感也被对方理解
然后你们怎么样
在
了解了对方立场
保持不同或者是
做一个
妥协之后还能
又
在乎对方又能保持这种不同或者是按照这种新的妥协继续去相处
对
我就是觉得在我们的
平常
跟
亲密的人相处的过程中我们
我们就是没有那样的
习惯
去
在乎对方的感受我们认为
情绪和感受是一种非常虚的东西
理
才是
更重要的
说到底我们的那种同
情心同理性共情的能力还是比较差的
就整体上
没有那样的培训没有那样的训练
然后另外就是
我觉得我们
没有
社交上的压力
在面对外人的时候我们会有一种社交义务社交压力如果我们伤害到对方的情绪了有一种不安全感我们需要做一些弥补去补偿
去修复
但是
在一个亲密的尤其是
家人有血缘关系的一个亲人之间我们就觉得今天我伤害了他但是我们始终
是一家人始终是亲人我们不需要去维护
我也不需要去说什么我也不需要去赞美你或者怎么样我只需要付出最小的
一些努力我就能获得最大的回报
我即使一天不离我妈
他这样是我妈她这样爱我
我不需要去维护我跟
我母亲之间的关系他会始终的在我身边
是
所以我们没有一种社交的恐惧
这种信任和依赖
他导致的一个副作用
就是
我们真的没有去
呃
亲密的人给我们的这种爱
对我同意
你刚刚讲到说
因为
亲情的这种天然的
属性
天然的这种连接导致我们似乎不需要
有失去他的恐惧
我们就可以
为所欲为
投入很小的成本
但
我其实在想
这个成本真的是小的吗
其实他的代价是非常大的
如果
我们认为在
特别亲密的这个
亲情里面
任何的伤害
都是可以不用表示歉意就被原谅的然后任何的
付出都是应该的我觉得他就会导致
特别强烈的一种束缚
导致你没有任何的自由在这个关系里
这种绑
架你们是不是对等对
过于亲密的关系就会绑架你的很多的行为
母亲为你做了这么多的事情
你都
在我们的文化里面不需要说一声谢谢
那么你需要做什么呢这不是
完全没有代价的
你需要去
听从母亲的
我们讲孝顺孝顺就是听他的话
他要你跟谁结婚
你可以不听他的话吗如果你反抗他
她之前对你的付出
是不是
就意味着你是一个白眼狼
你没有去
去去感谢他的这些行为因为我们这里面要求的感谢不是一句我们认为非常虚空的非常虚无的一个语言的表达的谢谢而是一种行为上的顺从
是你从父母的意志
我觉得就是这个代价还是挺沉长张老
对养老或者
父母伤害了我
对我不需要
去
抱歉也是一种束缚
因为他们有绝对的权威他们可以要求我做任何事情说任何伤害我情感的话
都是为我好对我觉得他好像把日常的那种
感谢
或者是回报
拉长了
贯穿到了整
个
亲密关系相处整个的过程当中
他把这些最后变成了一种更实用的从
结果导向型的
一种表达吧
当我生了一个孩子
我把它养大我为他付出很多
那我也不期待他对我说一声谢谢
但是我要你干什么我要你为我养老以后要
孝顺我
一切都是以实用为主的这个好像跟这个社会运行的
一个机制是有关系的
就是说
人类不断去繁衍这个社会不断地往前走的话
父母就是要生孩子你生下来你就得养孩子
孩子养大了你就得去养父母
人类不断再去繁衍
繁衍的问题解决了养老的问题也解决了这种感情的表达
它其实是
次要地位的
你不需要去表达情绪情感了你只需要去为这个关系的功能性
去服务他的功能性对
我觉得从另一个角度讲你也可以说
在我们跟父母的关系里面如果父父一直不把我们当成一个独立的个体
不把我们当成一个有自己的意志有自己的主观能动性的人
他
就会
觉得
你的命是我给的
那么我带你来这个世界上你就该做
我想要的事情你就是我的一个工具人
我想要你这么做那你就需要这么做我完全不需要任何谢谢因为你是我的你是属于我的你不是一个跟我独立的人所以谢谢跟抱歉
我自己对自己是不用说的吗谢谢抱歉
那你也不用这么跟我说因为你是我的你不是一个跟我
完全不同的人
我觉得似乎有
这样的一层
一层关系在
就是父母不期待孩子
表达一个言语上的感激
可能我们真的就是
要让他的那种感激以实际行动
来表达
可能这些感激都要散播在他未来的一生当中就是
其实父母并不是不求回报的
我们
中国传统文化里面的回报其实是巨大的对我们没有真的养了孩子就是单纯的我们孕于一个生命让这个生命在这个世界其实我们是对这个孩子有着巨大的
诉求的
但是我们
把它包装的好像特别的无私
视的
我其实有一个挺好奇的一个点
虽然
抱歉
跟
感谢
在我们亲密人之间使用的频率没有那么高我们不习惯
去做这样的表达但如果要去表达的话
对于
亲密的人我们会怎么说
对于
好像一般关系的外人我们会怎么说我觉得这个言语上
其实有一些非常微妙的不同
我这么说是因为我自己
审视了一下好像
我在使用这些语言的时候会略略有一点不同比如说我对亲密的人如果我要说的话我有勇气
去表达
抱歉的话我我可能真的会说对不起
或者是对不起我给你道歉
但是对于
稍
微稍微没有那么亲近的人我就会说不好意思抱歉
见谅
这样
就是我会很谨慎地使用对不起这三个字
我不知道我背后的心里是不是觉得对不起这三个字好像听起来更重
我觉得是
就如果
在
特别亲密的人里面
一旦表达这种抱歉甚至是感谢
你如果真的咪内
真的是非常真诚地要表达这种意思你会带出非常非常多的情感
就是你可能说的时候你甚至就是泪如雨下
在这种亲密的关系里去表达
感谢或者歉意使用的语言
似乎也跟我们和
没那么亲密的人
直接说的这些
感谢或抱歉的语言不太一样
我就想
起
可能我在
家庭关系里面去表达一些感谢的时候
我可能是有
但是我没有说谢谢两个字
比如
妈妈花了非常多的时间做了一桌的东西
那我
表达感谢的方式是
辛苦了
特别好
吃
让他
感到开心为自己的付出感到开心觉得自己的付出是被
看到的被认可的他的价值被认可了但是
他一般不会得到谢谢两个字
就有时候我开玩笑跟我妈说
谢谢什么我妈还会说谢啥呀可得了吧
她也会觉得
你在
角柔做作的说一些
逗她开心的话
可能你真正的要去表达你的感谢让她觉得你
真的看到了她的付出就是给她在过生日的时候买一个礼物但这个时候她依然会说你乱花什么钱呀
在埋怨你然后说你怎么这么不知道过日子
当你送他们一个东西他们也不会说谢谢
他们就会
以一种埋怨的方式好像就是在为你好
如果跟你说谢谢好像在鼓励你给她买东西好像这不是一个合格的父母应该做的事情
对
这个我们在整个的中国文化里面不都是
别人给你买点啥你先要推
嘛
哎呀破费了你不能收啊说不得呀
别乱花钱
别给我买这些东西对吧
这样的行为如果你完着把放到一个英语的语经历这种行为可能被当成
有点粗鲁没有礼貌
因为你可能在英文环境里别人给你买了东西你
一定要先说谢谢嘛
但
人可他也会加一句说其实你没必要这么做
其实你没必要给我买
礼物
但是
感谢是一定要加的但我们的文化可能上来屁里啪拉的越亲密的人
越
直接把你给父母请把你说一通
你就不该买
你做错了
是的
所以一旦这种
对不起非常
正经八百的道歉一旦出现
那可能真的就是到了一个
严重的程度了
我这个时候就会非常严肃地去道歉了
那如果说
问题没有严重到那个程度不需要我去做一个道歉的行为的话那他一个表情包
就这么
掩盖过去了就没必要
正经八百去道歉
你说我们是不是把对不起和谢谢两个字看得太
重
了
就是
这个问题
或者说我的那个情绪就一定要堆积到某种程度我才能说这个事情这个问题一定要发展到某种程度
他一定要生气到某种程度
我才能动用这几个字来来弥补
特别有意思但我们对服务员我们就可以随便说谢谢
我在地铁里
伤到谁了谁了我就可能脱口而出对不起
我会说不好意思
汪阳觉得不好意思的那个歉意比对不起那个歉意稍微低一点就是我只是不好意思对我觉得是如果我做得非常过分的事情不如我把热咖啡倒到了别人的身上我可能会说对不起
但我只能可能踩到
人家赔钱
对
这个代别就是
给人赔了
贝勒提有责任产生的时候会说对不起但如果我只是把他
踩掉了我就不好意思
对
对
对
你其实刚刚说到表情包
我就觉得其实微信的这种表情包的出现互联网时代
其实是让谢谢跟对不起更容易的
我
我爸
我妈我过生的时候会给我发个我微信的红包
我就会发一个那个
特别搞笑的谢谢就推红包的那个表情
就像你说的你必须通过一种特别好玩
的或者把它降尾打击的这个方式把它表达出来
就谢谢两个中文放在那儿直楞愣的你就会觉得好严
肃
不能这样必须用一个表情包
对你会觉得那个东和谢谢背后
情感的浓度过于强烈
你表达的时候也会觉得
怎么这么的
严肃
认真
然后会给对方造成很大的压力
那你说的时候也会给自己的
情感上造成很大的压力
到底是什么在给我们压力
我们说出来会觉得
怎么样呢会觉得
太没面子了还是说
好像我就欠你很多了一样
我对你说成感谢我真的以后就要就是这个情特别深了我欠你的特别多了我要去还
或者怎么样就是我不知道什么东西在压着我们
讨论这个问题的话
感谢跟抱歉
的那种情感还是不太一样
感谢还是像我们前面说的因为这种越亲密的关系这种客套
这种感谢似乎是一种客套跟生份
还有我们前面讲的很复杂的我们这个关系的这种亲密程度
权利关系
会导致说
感谢很难
但是
抱
歉
就是更
沉重
它也是关乎这个关系的亲密程度以及权利关系但是道歉似乎是有着一些更
复杂的东一旦这几个抱歉的这个字说出来了
的关系
会变
会想起非常非常多的负面的东西
大家积累的一些很负面的情感
或者就是从
个人的角度讲如果我纯从个人的角度讲我真的就是一个
特别少跟别人道歉的人我觉得一方面是因为
我真的
觉得自己在日常生活中是一个非
常
小心翼翼的
人
我对任何人都保持彬彬有礼
有礼貌
然后照顾别人的情
绪
尽量不去
伤害他尽量让别人保持开心就活得非常累的一个人
当别人这个时候告诉我你伤害了我然后好像我需要跟他道歉我会觉得很
不公平
就我都已经如此谨慎了为什么我会犯错为什么我要跟你道歉
我会有一种
可能
有一种奉行
完美主义或者非常固化的一种思维导致的我不愿意道歉我认为自己已经付出了足够的努力去避免犯错我一旦犯错了我就有点拒绝承认所以抱歉两个字真的
个人来讲我觉得非常非常的沉重
但是
我感觉
我也觉得你还经常跟我道歉是吗
有吗
我
这是很心
的道就是
你说我们俩吵架的之后的那种道歉还是
我不知道你是不是C瑞斯在跟我道歉
也不是说特别难
你会
还蛮快的就跟我说
我觉得他是给你
说不定
你是我说过
什么
斯瑞跟对不起最多的人
因为我我好荣幸
一个是因为
我们俩太
常
产生冲突了
啊除了亲密关系以外我可能最常产生冲突的人就是你就像我
前面说多可能日常生活中就是一个极
力地避免各种冲突避免让别人不开心的人
就花了大
量的经历
去避免这件事情的发生但是你跟我的关系以及我们在做的事情以及我可能对你的信任程度
就会导致我们说说说就
说的可能有点
就会有
争
执
这个冲突首先你产生的量就是大然后其次是
我知道你不会K个邦切纸迷你知道吗就我说了对不起
你不会
因此去利用我
去
说
你看你错了吧从此以后你就是
要听我的我知道你不会这样
所以
我说M肖瑞是更安全的
如果是对一个我之前从来没有发生过冲突我不知道对方我说了道歉我们的关系会就此怎么样改变会对我有什么影响我可能就会非常的
谨慎就是咬紧牙关得理不饶人
那我还比较好奇你怎么看
伴侣之间
谁来道歉
怎么道歉这个问题
由于在
伴
侣
之间
的那种
亲密的程度可能更加的深入对你生活的影响可能真的不一样所以我觉得权
力的争夺
会更
加的
敏显吧
对
就比如说你不需要跟我争
今天的这顿饭谁来做今天的这个碗谁来试
比如说孩子以后
谁去送
教育谁来负责父母
养老问题我们怎么去分配
这些东西都是非常敏感的就说伴侣关系
父母子女之间的关系它涉及到很
多
社会最基本单元这个家庭最基本单元的一些最基础的最敏感的问题
但我觉得朋友之间
就包括我们我们两个之间的这种亲密程度也
没有涉及到那个层面
对
你刚刚讲的对我觉得伴侣
其实有的时候看似在炒一件
小的事情
但是像你说的
今天这顿饭谁
做这件事情可能对我们的关系有着一个深远的影响
对不对就是你看似是今天谁做饭那一旦这个事情通过这样一次争吵把这个模式定下来了
对我们未来每一天谁做饭这件事情都是有影响的
所以有的时候在这样的一种
权利关系里面你任何一件小事
你都是不太
想去
去示弱的
去承认错误的但是跟朋友之间更多的事
就事论是今天我们对这件事情有某个政直
我们就对这件事情来解决我们解决这件事情里的情绪因为这件事情对我们未来可能影响没有那么的
深
远我们也没有天天没分每秒生活在一起
对
可能那种绑
定
的
程度没有那么大
就是我们
之间的关系那种连接那种绑定
是在一些
随时
可以去
你勾谁随时可以去商量随时可以去改变随时可以去调整的而且调整和改变的那个结果对对方产生那种影响可能也不是质的
那样的影响的一些方面我们可以去做出让步
但是在亲密关系里面
这样的改变和调整让步对你产生的影响是
巨大的
你会觉得在亲密关系里
哪一方
道歉更多有性别的因素嘛
你会
曾经或者是现在认为
比如说男性就该在
吵架的过程中
哄女性
先道歉吗
我觉得我没有这样具体的想法就是说我没有觉得我脑子里面有这样的一个观念
只要吵架了她
必须来跟我道歉因为她是我男朋友
她是我老公她就必须来给我道歉哄我
但是
好像这个模
式总是这样
就是我没有刻意地去追求说只要吵架了他必须来道歉
但是我们相处的模式最终导致的一个表面的一个
现象或者是一个结果好像就是
男性道歉的更多
但是你说在这个关系里面
我的权利就更大吗
他好像就挨我一头吗
好像也不是
抛开我的亲戚关系来讲的话
很多的那种情侣之间
貌似是男性在不断道歉
但其实
男性的权利
依然是凌驾于女性之上的对
我提这个问题是
因为我曾经
就是有
这样的想法
性别意识很差的时候我就会觉得女生就是敏感
就是情绪化
我生气了那男生必须来哄我因为他们更理智
我这么想的前提是我认为女性是不能
讲理的
你需要用这种
不管
是谁对谁错
不要跟我讲理先
来给我道歉
你作为一个男性就是你的性别给你的一种
角色的分工
我现在
有了一定性别意识呢
可能还是会希望
对方先对我有一个
就是
他需要先
歪蕾得先肯定我的
情绪就是你为什么
生气他不一定是一个道
歉他可能就是像我们前面说的我知道你现在很
很生气
我知道
你为什么生
气
但是我是这么想的我是希望有这样的一个过程
无论如何
我我似乎都希望别人先
给我一个
肯定就是我现在的生
气
跟情绪是合理的然后这个时候我可能情绪会降下来可以跟他沟通
我刚才讲说我没有这样的一个明确的
想法或者是观念
认为
作为男朋友你就应该先给我道歉
由于可能我男朋友当时有这样的观念他觉得
我是男的吗就是要大度一点啊
那一旦这样的模式
形成以后你就有这样的期待
对就是你可能一开始没有这样的固化的性别观念
你们之间
这样的一个模式形成以后
不管是谁的错你总觉得反正
总是她来道歉那这次他
也应该这样做
所以我就等着就好了就不觉得自己
有那样的一个必要
去
先去踏出一步不管是
自己的错还是说
自己觉得
自己伤害到了对方
自己这次应该主动
我觉得说到性别意识吧
当我对这段感情
一旦有了足够的安全感以后
我可能
就像最近几年我可能当我的性别意识
强了以后我又对我们的关系的安全感又有
足够的信心的话
我意识到我的道歉行为或者说我主动
去寻
求
和解
寻求解决方案的这种行为好像比以前确实是多了
你的那种压力你的那种包
袱
卸下了很多
你不觉得
好
我
跟他道歉了我去找他了就会让他觉得我很依谨
我很需要他
我就是
爱他
比
他爱我多
于是他就不珍惜我了
就是当你这种不安全感慢慢慢慢地稍微好一点然后你的性别意识又跟上去以后你的这种包袱
就稍微
去掉一点
对
而且道歉
其实
有可能只是第一步
或者是只是其中的一步
最终两个人还是要
聊
的嘛
你是怎么想的我是怎么想的
把对方的感情肯定然后把自己的
立场
讲出来最后
寻求一种
和
解或者是妥协
或者是共存
其实
我们前面讲的
有一些关系里面即使是男生次次都道歉或者是女生
其中任何一个人吧一直跟对方道歉
但如果这个人
道歉只是为了把
这个冲突压下去不再谈了
这个道歉可能他的意义
也是非常短暂的只是一个创可贴的作用
你们真正的问题还是没有解决所以有时候道歉也只是一个
一个开端
或者是表示你
在乎对方的一种方式
对这个其实就呼应了刚才我们开始讲的
在可能西方的一个语境之下
因为
我
曾经说了什么或者是仅仅是因为我们之间观点的不同我让你觉得难受了我也可以去说抱歉
在我们的文化里面
只要我对或者是
要我我认为我对
我就不需要去给你道歉那么我就不存在这样的一步
我不需要
就是主动地去作为一个开端
跟你说
对不起
就是这个可能还有观念上的不同
另外就是我好奇的一点就是为什么我们一定要用一个道歉
来作为
开展对话的一个起点呢
假如说
我自己的感受是如果我跟我的伴侣吵架了
过了一段时间他真的过来主动找我了说我们来聊聊吧
我可能还是觉得有点不舒服就是
为什么你
先不
就你
的一些行为
先向我道歉
然后再说我们来聊
而是一上来就说我们来聊聊吧我可能还有一点
心不甘情不愿
我好像总是要期待他先软一下
先后退一步
我才能跟他去展开对话
就是如果他不给我一个台阶下我就没有办法去跟他展开一个平等的对话
好像一个平等的对话的前提是
他先弱一点
他先试一下若他先跟我道一个钱
我们这种心理机制到底是为什么呢
我觉得如果只是就是单纯地
简单地跟你说我们来聊一下吧你可能
起码如如果是我的话我会觉得我还是要在一个战斗状态
我跟他聊
的目的是
我们来争个输赢
你对还是
我错
我们来
而给我一下
辩论一下
就是你心里带着一种
我要把他踩在脚底下我要赢
我一定要赢
那种感觉但如果他先跟我道歉了我就知道OK
没有输赢了
或者说我赢了那我告诉你我为什么赢
就是你的
心态是完全不一样你可能就会更温和了
或者是
你会更脆
弱
你可能会哭着说
你不是战斗模式了
好像把你心的某一部分抚平了一下就抚摸了一下在你背上拍一拍
对然我再跟你说
或者说你的道歉
显示了
你的一部分诚
意
如果你不带着诚意来聊的话
你一种好像要跟我谈判的那种态度的对吧那我会始终处于一种
炸毛的状态
都不一定是你要达到这种
把对方的心柔软下来的这种目的
其实不一定是以道歉开头诶我觉得你可以是一个
嗯拥抱
甚至是
你的整个人
讲话的
开启这个对话的语气
态度
你的包迪蓝鬼
你的身体语言
你都能让对方感觉到你是真的想要理解他
不一定
一定要说什么对不起
开
头
就是你这个开头只要
你通过各种各样的形式
以对方的标准来讲
他认为
K他现在其实是理解了我
为什么这么生气或者是他非常真诚地想知道我为什么这么生而且他非常的关心我在乎我
我们的关系
没有因此破裂或者他没有起码他没有对我生气他还是想跟我亲近的
他的语调也不是一个战斗模式的语调
我我就会觉得
K那可能
我我会稍微柔软
下来一些就不一定只有一种模式
非要他说
肖蕊我才能真的跟他谈
我们到底是不是应该
不要那么吝啬去表达我们的抱歉和我们的感激
我在
尝
试
多跟我的
父母说谢谢用各种各样不管是表情包还是什么样的方式
我现在会尽量说
的
就是
我会觉得这也是一种
相互的
就我会发现我
妈
对我说的谢谢也会变多
我给她买花她会跟我说谢谢虽然他之后可能跟我说别买了浪费钱
但是一定会先有一个
谢谢
总之就是
提醒自己
谢谢要多说但是对不起
比如我妈
我今天在录节目的时候我就想起我妈问我说
今天过年又不能回家吧
我今天就在想是不是我应该说一个
回不去了对不起
但是我又觉得好奇怪
说说不出口
可能心里是有点抱歉的对
就是谢谢还是比抱歉容易很多
是的
是的
因为谢谢你可以用
就像你说的搞笑的方式
那种诙谐到不严肃的方式
去
去表达出来
但是对不起的话
我觉得搞笑的表情包
就没有那么多
它本身就是一个
掺
杂着
些
许的一种伤心
对方肯定是被你伤到了
你才需要去说对不起
那这个时候本身
双方的情绪都
都有一点低落
你很难用一种搞笑的方式去
去说
因为如果你一旦用搞笑方式好像
把对方的那种伤心情绪的波动
好像
以一种不严肃的方式对待了好像对他是一种另外的一种伤害
对不起真的很
我不知道
在亲人之间
该怎么恰当
的又
让对方舒服的方式去表达而且我会觉得我跟我的
父母之间
几乎没有什么说对不起的具体的事情发生
我们真的有一个场景说对不起那可能是
可能是对过往
三十年来
我们
累计的各种各样的
互相对对方的伤害说对不起那这个对不起
你
哪
有
一个轻易的机会给你讲啊
可能真的不到生理别的时候你都讲不出来这种话的
对
我可能最近几年
会
更愿意去说了因为我跟我妈
有时候也会产生冲突嘛
真的就会冷战
然后我会跟她
吵架
就有时候我会在
发语音发的言辞激烈声音大
然后对她
稍微有一点带吼的那种
然后我妈也会对我
就是说一些类似于
当你妈死了你都不会掉一滴眼泪
她也会对我进行情绪的那种发泄
那可能之后我们就会冷战
那可能过一段时间
我真的需要去哄她
就是现在变得我需要去哄她
那我哄她的方式就只能说是
妈妈年龄大了
然后
你
作为一个成年人了
你需要像对待小孩一样对待她那对待小孩你不会觉得
啊说一句对不起啊
有那么的难你会觉得
呀妈别生气啦
对不起啊
你就
有一种豁出去了
反正
把她当成一个小孩子
你就会觉得压力小很多
那你觉得赞美呢
就是
亲密的人之间表达赞美
会
很难吗
跟
抱歉跟感激
相比来讲
会比
抱歉跟感激容易一点
但
是
呢
就我个人的案例来讲
我
在
比较亲密的关系里面特别是跟父母的关系里面
得到赞美
是非常非常
非常少的
或者就这
这个赞美我都可以把它扩展到我在整个
中文的语境下得到的赞美会比我在英文的语境下得到的少
是我们中国人不是很喜欢
赞美他然或者是
也是把这个当成一件非常
公用性的非常
严肃的事情
对不
我觉得
好像
就像我们父母那一代
对于子女来讲那可能真的是
非常吝啬于他们的赞美
根本就不夸的
那就是要打
也就是
要迅
诫
那
你夸你这不就骄傲了吗而且你在别人面前哭更是一种炫耀
这是
很大的一种忌讳
但是现在年轻的一代好像好很多了我经常会
看到朋友圈里面
年轻的父母
夸自己孩子你好棒
棒棒的
什么的
不励为多
所以我觉得这也是一种进步吧当然你说的中文环境
可能人跟人之间
同龄人之间
的夸
赞
好像
也相对来讲比较少
更多的夸赞出现于那种
社交上面的用表情包
来表达
以一种不严肃的方式表达那种真诚的
夸赞
确实是比较少
你觉得呢我觉得
中文与镜里面的
称
赞
就是
长操会让人
就着小读为是有目的的
你为什么要夸我你想从我这儿得到什么或者是你这个人
怎么有点拍马对
对拍马屁有点
虚伪
就你说这个
是真的吗就是
总
参加着一些
怀
疑
就大家会对对方的
夸赞
会对好的话
有一种戒心
就是好听的话肯定是
谗言
肯定是虚伪的有目的性的
但是难听的话
才是中言才是对你好的
鼓励你进步的促进你进步对
我
记得
我
刚来这边生活
我就会觉得这边的人特别的夸张
就是他们怎么什么东西都赞美
动不动就是
什么
你今天好
漂
亮
然后什么你做的这个工作棒
极了
然后
去餐厅
服务员给你上了一杯
水
这个客人就会说
比
就
但是
我最开始就会觉得哇
你是真的咪哪嘛我就会觉得很夸
张
我就会觉得上了杯水也没有什么
的吧
你就是时间强会发现也是他们一种语言
习惯
就类似的
服务员上了杯水我们点个头一样他们可能就是那个什么
就是点个头的意思
但是可能确实会让听的人会觉得很舒服
就会觉得
心情愉悦
当你不说
搜嘛吃的时候
对方可能都会会觉得
他今天对我不满意吗
如果你只是说
说了一句
或者是
他可能都会觉得
是不是我做得有点不对就是当你把这个包
提得特别高的事
当你把这个标准提得特别高手
对你不断在用一个非常饱满的
情绪在表达你的谢意或者是你的赞美
那
对方的期待可能也会跟着调高
对就他已经变成了一种常
态
了
我们两个之前讨论过嘛就是
当一个中国人
到了那个西方的环境之下他跟他在中文环境之下的表现或当不一样了
对
他面对中国人可能就说
谢谢
不好意思或者是
今天挺不错的呀穿得挺好看的
但是当
同
样的事情
遇到一个西方人
外国人的时候他就会变成
每个
欧
因搜边
风
的
搜嘛
就这种他
自己也会调整到那种西方人表达的那个模式里面
整个人也会变所以我觉得这个语言
习惯
对一个人的培
道体真的是
会
反过来去影响的
尤其是像我们这种
到了一个西方环境我们要去适应他的那个文化我们要去改造自己
而不是
我还是要我行我素我原来什么样我还是什么样
那可能你在那个环境之下你就
你不能被认为是
你已经融入的一个环境对
是这样的
就是说不同的语言的时候
你就会有着不同的
个性
还蛮有意思的
所以我觉得可能也是
当然可能每一个语言都有它有一个类似于一个光谱
就是说
在一些情形之下你用什么样的
词语去表达你的情绪
那
在中文可能
东方环境东方语境之下可能都有一点内敛它不善于去表达情绪的话
整个人的那个气质
或者你说话的方式
就是跟西方就是完全不对特别是
赞美的这种表达
我觉得我们整个东亚文化里面
真的就是对在美非常的吝啬
我们从小到大也是在一种
被挑
错的这个过程中
促进我们成长的
对不对就
你哪错了我们来谈一下
就一般不太会
着重的
不管是老师还是家长去讲
你做得好的是哪儿你得了九十八分我们谈的都是那两分是怎么丢掉的
而不是我们先来庆祝一下
你
拿到了这么好的成绩
所以我觉得我们是有这样的
文化
跟
习
惯
觉得赞美不会
帮助一个人
变得更好
他反而可能会是让一个人特别的骄傲
特别是越亲近的人
你就会觉得挑刺好像是
更表达我们之间的亲密感的
不一定是怕
对方骄有的时候是你自己会
先
榨
自己我怎么这么
假
你会不会有这样的
我记得你也说过我我有时候夸东西你会觉得我有点假
因为
我会
预设就是说对方
只是出于礼貌
来跟我讲这些的
因为你跟我说的时候我第一反应就是一怀疑
我觉得
人家就是说说而已了
我近几年意识到
就是我是一个很需要别人来给我肯定的人
如果我得不到一些
肯定我会
特
别强
有特别强烈的自我怀
疑
会多
想出
很多可能人家根本就不是这个意思的意思
所以
我意识到之后
我其实
这几年我会
特别多的去夸别人甚至夸我的
父母
这个时候你想要
得到的是对方的夸赞
对吗就怎么讲就我意识到自己需要的时候我会觉得
夸赞不
是那么
一定是一件很
虚
伪
然后
去为了讨好别人才做的事情
有的时候真的就是
表达一种
善
意
然后你希望
给对方某一种肯
定
你可能
觉得没有那么好但是你认可
他的努力或者他给你分享的这个动作他把你当成
一个好朋友来分享他
喜欢的一个东西
就是我会觉得这个里面
我们是可以给对方一些善意的对
那那你你会觉得赞
赞美有的时候对你来说是没有
太大的意义的是吗
当然别人夸我当然是高兴的就是先不说他到底是
真的夸还是假夸
我当然看到
夸我的词儿说我好的那谁都愿意听好听的话
只是
当我高兴了
大概零点
疫秒之后我立刻就会想到
他到底是不是真心的
就包括你刚才讲的说善意的夸我可能也会觉得不舒服那那假如说他真的就是只是善意呢
我太
在乎我这个人是不是真的好
真的值得别人夸
就当别人的夸赞
对我的一些
回应
返回到我这里的时候
我总是要拿这些回应跟我自身来去进行一个匹配
进行一个对比
我是不是真的这样
那如果说我自己认为我还不够好
不值得被这样夸赞的话我就会觉得
OK你别夸了
我知道你不是这样想的我不需要这些善意的
我需要的是一种真心的东西但是呢
我又没有办法去
非常准确就去判断对方
的真实的意思
那就会给我造成很多的一些
心理上
一些
意识上的负担
他不夸的时候我可能
不会会去想
审视自己
那如果说他夸我了那
他是不是真的夸我就是
你会引起一连串的
一些问题来
那这个问题可能真的全是我自己脑子里面一想出来的
可能对方真的就没有想那么多
只是我脑子里面这团东西给我自己造成了很多的困扰
对
我觉得就是因为我们成长在
一个赞美特别吝啬在美标准非
常高的这样的
文化当中我们才会对赞美有着非常警惕的态多我们
不太
能特别
放松地去
享受它
或者就是甚至是
无视它
你记得我们当时
那个博客
那个上了首页
一千五千的时候我们收到大家评论的时候就是不断地在夸我们
给我们很多正向的反馈的时候
我们也会觉得
天呐
我们何德何能
我们真的配
这样好的评价吗我们真的做到这么好吗
当然我们都有进步的空间我们真的跟一些非常优秀的波荷还是有差距
可是就是面对
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