搜索历史
热门搜索
电影
00:00/00:00
下载地址
https://www.xzmp3.com/down/792d8c1d4c5a.mp3
点击复制
本字幕由酷狗AI语音识别技术生成
欢迎收听
由懒人听书出品的
生于一九八一
作者
汪小菲
波音
雄鹰
由
俏江南的前身
我母亲一九九零年出国
在加拿大呆了一年多
带着辛辛苦苦挣来的两万美金回国
当时他并没有想好回国后干什么
只是觉得自己对餐饮比较感兴趣
九十年代前后
老百姓的生活越来越好
北京城里
温饱问题已经基本解决了
过去家里过年过节办酒席才下馆子
而那会儿
已经有不少为了改善生活而去饭馆的人了
蛋糕
巧克力饼干等等零食都出现了
虽然仍旧不可能随时知道
但至少
已不再是遥不可及
北京老百姓的消费水平上去了
对吃好越来越关心
这时得创业开饭馆的前景一片大好
我母亲就是在那时决议开一家饭馆
主音川菜
名叫
阿兰酒家
阿兰九家选址在东四
周围客流量大
锦铃当时很有名的民方餐厅
地理位置得天都厚
饭馆初见
人手很缺
当时我舅舅还在东方歌舞团
他很有舞蹈天赋
在团里已经崭露头角
但当母亲问他愿不愿意到店里帮忙时
他二话不说就答应了
于是
舅舅辞去了东方歌舞团的工作
开始和母亲
一起创业
母亲那时就很有品牌包装艺时
懂得通过包装提升品牌影响力
他自幼热爱艺术
自己会画画
各懂一些设计
店内的装潢都出自他手
他从四川运来一批竹子
我现在还记得很清楚
然后在北京大胶亭一带雇了一批工人
没日没夜的萧竹子
把竹子表面内层青色的外皮刮干净
然后批成竹条
母亲自己也参与其中
削的手都红肿起茧子了
还干得特别投入起劲儿
竹此之外
他还精心设置了
小河流水的景致
一进店里
就仿佛真的置身于四川小镇
效果特别好
墙上大胆前卫的壁画则是他亲手所画
全北京读一份
特别吸引眼球
也为阿兰九家
招揽了不少生意
那时
四营小饭馆
较少注重包装设计
阿兰酒家独树一帜
很快受到了顾客欢迎
生意越来越红火我母亲也越来越忙
饭店很晚才关门
她到家
常常已是深夜
我每天放学后都去阿兰九家写作业
写完了就帮忙端盘子上菜
有时还帮着点菜结账
阿兰九家可以说是俏江南的前身
是俏江男最早的雏形
我从那时起就目睹母亲如何经营饭馆
如何与各种人打交道
而如木染
多少受到了一些熏陶
母亲永远怀着一颗积极进取的心
从不安于现状
我也受他影响
日后总是怀着事业上的雄心
想全力以赴的做好每件事
开一家饭馆
每天要接触形形色色的人
各行各业男女老少均要吃饭
母亲外相热情
和各类人打交道都不在话下
她做任何事都风风火火
至比男人还胆大
有一次店里来了个吃霸王餐的地痞
母亲为了要回前来
拿一个啤酒瓶在柜台上一颗
巨齿参呲的那头直接抵在那人脖子上
气势汹汹
竟把对方下退了
后来知道他身上有枪
母亲也很后怕
那时我就深刻地明白了一个道理
餐饮这行
太接地气
太现实了
绝对不是飘在天上
空谈一些经营思想
经济理论就能干好的
脚踏实地的做事
扎扎实实的一步一个脚印
这个理念
一直跟随我至今
如今做酒店
我也讨厌一些假大空的东西
做一行要怀着一颗单纯的心
把这一行最重要的那块
认真做到最好
能把这一点做到
就已经很不容易了
阿兰酒家的生意越来越好
后来母亲又在广安门
开了阿兰烤鸭大酒楼
在亚运村开了
白咬原花园鱼翅海鲜大酒楼
我家的经济状况改善了不少
这全是我母亲全力打拼的结果
这一点我很感谢母亲
很多单亲家庭的小孩
其实并不会因为单亲而缺少什么
常常是因为单亲带来的其他客观因素影响更大
比如贫穷
别人家是双亲挣钱
单亲家庭的小孩只有一人挣钱
家境贫困的可能性比较高
我家除了我
还有姥姥
姥爷
老祖
老祖爷一大家子人
全仰仗母亲
母亲一个人靠双手
支撑了我们这个家
不过
我是多年后才理解母亲的辛苦付出的
那时母亲总是忙得焦头烂额
即使我就在店里他也完全没空理睬我
我们真正相处的时间很少
我心里慢慢滋生出一些埋怨
觉得母亲不关心我
小学毕业
我考上了北京市重点
八十中
成绩在班上一直不错
我在初中延续小学的军体委员传统
继续组织同学们列队
上槽时喊号
上学放学白天黑夜
日子一天天溜走
很快
我十五岁了
进入了青春期
第一次离家出走
初三毕业时我有两条路可选
一种是继续在国内上高中
一种是直接出国
出国的首选是加拿大
母亲在那儿生活过
也有一些亲戚朋友能够照应
母亲把选择的权力交给了我
当时的我心中怀着一种事少年常有的
对远方的懂憬
对国外很好奇
尤其加拿大是母亲打拼过的地方
母亲有时会对我描述那里的景象
我很想去看看
另外那是我心底其实还藏着些叛逆的念头
常幻想离家出走
到一个谁也不认识我的地方
这回机会来了
我考虑了几天
决定出国
下了决心我就开始准备签证
学外语
填报中考志愿时
我想
反正也要出国了
随便填一个就行
那时
凭我的成绩考日坛中学
陈经伦中学都不成问题
这两所学校离家近
也是朝阳去的重点中学
班里很多同学也将他们列为首选
可我当时好像是偏要凸显个性似的
越是大家都选的我越不想选
我鬼使神差的填了北京九十四中学
后来还真被录取了
论教学水平
九十四中其实也不错
只是离家烧远
我的朋友都没报这里
过去的初中同学
考到那儿去的寥寥无几
我原以为自己充其量在九十四中上几天学
很快就可以出国
哪支出国远没有我想的那么简单
我被加拿大使馆拒签了
对方怀疑我有移民倾向
我至今还是不太明白
为什么我会被拒签
难道是因为我有亲戚在加拿大
母亲的签证当初办的很顺利
为什么到我这里
就说什么也不行了呢
我印象很深
当时对方用城市化的语言
淡淡的宣布了他们的结论
我的英语本来就不太流利
加上着急当时真的是百口莫辩了
便不过
我一冲动
直接站起来就跑了
当时
我虽然很想出国
但是从没想过移民的事儿
我从小就对自己所在的集体
有强烈的认同和归属感
是个很恋家的人
所以当他们说我有移民倾向时
我立即产生了满腔的愤怒
和满腹的委屈
而且在那之前
我满心想着自己很快就出国了
所以对高中的去向没有认真思考过
这一下
我的既定目标被无情的剥夺了
未来会是什么样子
我感到焦虑不安
觉得自己没法面对开学
没法面对新学校新老师
我先到阿兰考鸭大酒楼
母亲正在忙
没时间管我
我坐了会儿也没人理我
心头的委屈更往上涌
我突发奇想
觉得北京自己是待不下去了
不如买张票
随便去哪儿
只要离开北京就好
天南地位
我一个人去流浪
事后回想
当时自己的想法当然是很幼稚的
只是自己被情绪冲昏了头脑
有点不管不顾了
我从阿兰烤鸭大酒楼跑出去时
天已经擦黑了
估摸我妈是以为我回家去了
也没多问
我在街上时走时跑
从广安门一直走到北京站
到北京站时
都快夜里十二点了
北京站
总是人朝汹涌
即使已近半夜
广场上还是有不少人
有的丧五成群的围坐
周围摊放着大包小包
有人时不时跑到列车时刻表情看一眼
似是等列车一到
随时准备提起从出发
有的直接在角落里打起了地铺
经过时
还能听见鼾声
我好奇他们怎么能睡得这么踏实
好像对明天对未来都无比确定
没有任何忧虑和怀疑似的
我空着手就到了这里
到了才发现
自己身上的钱
根本就不够坐车的
一身了起了凉风
我也稍微清醒点儿
知道自己其实走不了
但又不想
就这么回去
于是就在车站转悠
转了一圈又一圈
心里还在想对策
脚却渐渐不听使唤了
走了一晚上
那时候
才察觉到累
青春期
也许体内真的有一股激素作祟
那时我常有很多疯狂的想法
冲动的念头
现在回想当初觉得自己非常幼稚
可是那时
心里头的痛苦是特别真切的
被大使馆拒签了
同学们都上了不错的高中
只有我要去一个谁也不认识的学校
想想就有一种被放逐的感觉
虽然九十四中也是一所居重点
但八十中是市重点
我那时
自尊心很强
觉得心里落差很大
广场上那么多人
不会有人注意到我
大使馆拒绝我
我妈也不管我
当时我越想越委屈
越想越不平
好像自己被全世界抛弃了似的
我又困又累
拖着沉重的步伐继续走
贬不清方向
索性也就不变了
那时已经快夜里一点了
这时候回家
免不了挨一通打
我不敢回
便继续骂我墓的的走
一直走到崇文门附近
我提力一搭极县
只好在路边瘫坐下
仰面看天
正觉得自己万般悲催的时候
忽厅有人叫我
一回头
我舅舅开着车过来了
当时的情景
我记得很清楚
舅舅开着一辆捷达
把车停在路边叫我
小飞
小飞
舅舅的声音很柔和
其实
平时他脾气不算好
我坐错时
他也是常训我的
但那天
他一句责备也没有
只是轻声让我上车
我当时又委屈又害怕
可心里又有一股暖流涌上
看见舅舅
我忽然一下就踏实了
几种心情交织着
我战战兢兢的钻进了车
坐在舅舅车上
窗外的晚风吹进来
吹拂着我的面庞
眼泪
在我眼眶里打转
最终被我憋了回去
一路让我思绪万千
一会儿想
回家后我妈会不会打我
一会儿想以后该怎么办
就这样胡思乱想着
到家时
已经夜里两点多了
那晚
我妈也没打我
和舅舅一样
她对我说话的声音很柔和
简单的询问了我
为什么这么晚跑出去后
就让我上床睡觉去了
这反而让我的心有点莫名的空
后半夜我躺在床上
翻来覆去
想了很多事
但第二天早上起来后
又什么都不记得了
音乐与啤酒
暗地里的叛逆
九十四中开学了
可我一点去学校的心气都没有
我是一个很固执的人
既定的想法很难移下转向
我勉强接受了被拒签的事实
但还是很难一下适应新环境
我那点虚荣
骄傲
自尊
无端的折磨着自己
仿佛自己本来有无数可能
可以去巴士中
可以去陈经伦中学
可以和自己的老同学在一块儿
但现在
这些路都被读死了
我在巴士中曾经是英语班的
每天都有两堂英语课
班里的学生大多要参加区里室里的英语竞赛
还参加过全国的
来到九十四中
我发现周围同学的英语水平
远远不如八十中的同学
老师讲的东西也都很简单
我不用怎么听
考试就能考个八十多分
八十多分在八十钟其实要挨骂的
但在九十四中就成了年级前几名了
我因此更添了几份傲慢
更加轻视起这个环境了
我心中自信
只要考试前翻翻书
考试考前几名就没问题
因此索性不来学校了
早上赖床
我妈见状自然是要把我赶起来
要求我赶快去学校
但我假装出门
我妈一走
我就又折回来了
家中只有我老祖
她上了年纪
都快认不出我是谁了
我就常常赖在家里一整天
酒不去学校
老师警告我
如果再无故旷课
连续三十天
学校就会把我开除
我算着日子差不多快到三十天了
就去几天
之后再逃
老师也拿我没什么办法
因为我考试成绩确实还可以
但这都源于巴士钟打的底子
而且语文英语即使不怎么上课
考试也能答得差不多
然而数学就不行了
数学落下一点
后面的
就很容易听不懂
不久后
我就发现自己数学开始跟不上了
因为我总逃课
对待大部分同学也是一副孤高冷傲的样子
所以同学们
大多用异样的眼光看着我
和我保持距离
我在新学校里只交到一个朋友
就是我同桌
我还老嘲笑他
因为他为了上这所学校
交了不少赞助费
我说
这学校我的不惜得来
你还交钱上
他脾气好也不生气
反而是我心里有点难受
损他的背后
是我强撑着的自尊心
我很感谢那个同学
他一直很理解我
对我好包容
直到现在我们还一直保持着联系
在我短短半年多的高中生涯中
是他
给了我唯一的阳光
其实我是怕
怕自己不能融入心环境
怕同学看出我的失落
我的自卑
我想我那些老同学
要知道
有一次在新学校
我看见两个过去八十中的同学
虽然不是一个班的
但我见到他们
真跟见到亲人似的
我对过去的环境认同感太强了
总是怀念过去
到了新环境
就很容易没有归属感
更重要的是
在九十四中
我一直端着
总觉得自己有朝一日还是能出国
总觉得这个地方不属于自己
端着端着就把朋友都
端没了
其实
我虽然很想老同学们
但是有几次通学见到老同学后
我心里却有几分不是滋味
他们有留在巴士中的
有句陈经纶和日谈的
还有去寺中和人大腹中的
他们聊现在的学业紧张啊
聊数学竞赛呀
聊在新学校遇见的新奇的人和事啊
在我眼中
他们说话的时候
个个都神采飞扬
后来他们的学业也都越来越紧
大多没空在出来聚
渐渐的
大家就
真的散了
那时
我对老同学怀着不甘和嫉妒
对新同学又抱着轻视的态度
整个人高不成帝不救
不知该怎么面对未来
其实
尽管我当时满心想着出国
但内心对出国也怀着几分忧虑
被加拿大大使馆拒签的事
给了我极大的打击
当时
签证官一口咬定我就是有移民倾向好像我们中国人出国
大多都是冲着移民去的
从他那冷漠的态度中
我能感受到一种轻视
这种轻视
不仅仅是对我
而是对所有中国人
我不由得想
假如我真的出国了
在国外
外国人会不会很歧视中国人
我能好好在国外上学吗
想到这儿
我经常会产生一种
无路可走的绝望感
现在回想起来
其实那是青春期一种特有的忧郁
沉浸在自己的世界里
怠惰
思想永远比行动勤奋
心比天高
却又有一种自卑感隐藏在心底
怕被人看出来
表面上我不跟人打架
也没惹出什么麻烦事来
不像那些把叛逆表现在明面上的年轻人
一天到晚不捅娄子就睡不着觉
我是在心理叛逆
听摇滚
逃学
连大多数人
都不说话
之前提到的摇滚乐
在这是帮了我很大忙
我有一个单放机
可以背在身上
我走到哪儿都带着他
配一副耳机
听一整天歌
除了听摇滚
我还听了不少当时的流行歌曲
张信哲刘德华张学友等等
借由听歌
我抒发了自己的郁闷
憋屈
现在想想
多少也有逃避现实的嫌疑
不过如果当时没有音乐
我觉得自己真有可能得上忧郁症呢
一天放学后
我偶然在家里发现几罐啤酒
我妈不在家
家里就我和老祖
我听很多人说
喝酒就能忘记烦恼
虽然也听过借酒交愁愁更愁的话
但还是觉得好奇
想试一试
开了一瓶
也不知道小口小口的喝
学着梁山好汉
咕咚咕咚的往肚里灌
期待着一会儿
烦恼就都凭空消失了
那是我第一次喝酒
几口酒下肚我觉得自己好像一下子长大成人了
我把自己个儿关在房间里嚎啕大哭
哭的那是肝肠寸短撕心裂肺
我老祖耳背
什么都挺不见
借着酒劲
我把那些日子积累的憋闷
尽属释放
出场酒精的味道后
我每周都会偷喝一次酒
只有我一个人
把自己喝的烂醉
我妈回来的碗
对此一无所知
我就这样
一个人想受着那种
隐秘的快意
有点罪恶感
可却
欲把不能
酒是苦涩的
我相信绝大部分爱喝酒的人
肯定不是喜欢酒本身的味
有人是喜欢喝酒时就那种感觉
喜欢气氛
有人是需要酒精的麻痹作用
对当时的我来说
喝酒就跟喝药差不多
质的
是我心里的郁闷
一个转折点
在家掰酒了
我也觉得憋得慌
有时我会出门
在街上无所失事的游荡
还是背着我那个小单放机
坐公交车坐地铁
每到一个地方
就下来站着待会儿
然后再走
我万无目的
每天都在虚度青春
心中虽然时常浮现自责悔恨
但又觉得
既然已经那样了
就没法回头了
我没脸面再回到学校去
有时我突发机下
想跑到广东去
在那儿倒卖服装
或开个发廊
直接步入社会有时又幻想忽有一天有人通知我可以出国留学了
我的生活能重新迈入正轨
就这样
每天胡思乱想
从没想出个所以然来
冬天
常常下大学
有时候我好不容易爬起来了
想着今天去上课吧
到了门口
一阵冷风扑面
后儿冷的
我又缩回去了
我其实特别希望能有人给我一些指点
帮我一把
特想找个人
把自己那段时间的委屈不甘都倾诉出来
可是当时身边一个人都没有
即使是新学校的同桌
我把她当成高中最好的朋友
也没好意思
什么话都跟他说
我逃课那么久
老师竟然没告诉过我妈
那会儿我妈工作忙
每天在饭馆忙到很晚才回家
当时还没实行手机
老师也联系不到他
终于有一天
老师不知通过什么途径找到我妈
我不去上学的事
终于让她知道了
我早就做好了心理准备
一顿臭揍肯定是免不了了
可是我妈没揍我
而是坐下来和我认认真真的谈了起来
我妈平时脾气不好
爱训我
揍我
但那次
她好像很理解我似的
虽然也有责备
但更多的是问我究竟怎么了
了解我的情况
她的态度让我心里突然一酸
心里压抑已久的情绪一下释放了出来
我嚎啕大哭
告诉母亲
我其实也不想这样
我只是不知道该怎么办
小飞
既然上了这所学校
就好好上
姥姥下放到武器干校
你姥爷和我跟着一起去
哪儿那么远
生活不比你先在国
后来还不是过来了
你要学学我
争口气
何况
九十四中也不是什么不好的学校
你在九十四中好好学
将来照样有出息
母亲说的
铿锵击昂
命运常常很神秘
和母亲谈话后不久
我刚准备洗心革面好好上学
一次意外的机会就降临了
不是加拿大
而是法国
法国一所学校来北京招生
母亲问我想不想去
我立即点头
那个时候
我那么渴望出国
并不是因为觉得国外好
而是
自尊心作祟
心想
自己越是被拒签
就越是要出去
越是要证明自己只是去求学的
并没有要移民可是真正到了国外
我才体会到
当时的想法
太幼稚了
在举目无亲
遥远而陌生的外国
我面临的是一系列非常现实的问题
语言官
生活费
上学机会
远渡重洋背井离乡
大部分时光都是自己一个人度过
苦河泪
都要往自己肚子里吞
一九九七年
我有生以来第一次坐飞机
横跨亚洲大陆
飞过近万公里的航线
来到了法国旁边的一个小国
摩那哥
就此开始了我
长达七年的
留学生涯
热门歌手
摇滚乐东四大街我迷茫的青春2其它版本下载
播音雄鹰热门歌曲下载