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本字幕由酷狗AI语音识别技术生成
深夜十点C位故事店一夜了
我是今晚的店长多喜
今天的你
过得好吗
睡不着的时光里
来听我讲个故事吧
今晚的故事来自洛阳的王汤源
这个故事在我们的淘宝店铺里有不少的评论
有人留言说
真心第一次心疼一个陌生人
答应我好好的好吗
你已经长大了
可以逃离那个环境
找一个陌生的地方重新开始
要知道
这个世界上比你惨的人还有很多
去医院走走
去养老院看看
真的
在你哭泣自己没有鞋子的时候
却发现旁边的人可能没有脚
真的既然天命让你留下来
那就有你的任务
请好好珍惜
珍惜生命
也有人留言说
生活永远都是自己的
每个人都有属于自己的故事
可能人生会有点不公
但要相信
他是为了让你更好的以后的铺垫
在这个世界上
不能忘了好好爱自己
也要相信
会有更好的人来爱你
还有评论说
你的故事我感受到了你的孤独
都没有人陪伴的时候
要学会自己坚强
要找到让自己快乐的理由
人生短短几十年
怎么过都是一辈子
再怎么苦
再怎么难
也比做一堆泥巴什么感受都没有要强
让自己内心强大起来
你一定会越来越好的
还有人留言很简单他这样说
不知道主人公
会不会来这个C歪孤事店
看到这个评论呢
我真的很想给他一个温暖的拥抱
看来呢
有很多的小伙伴呢通过这个故事其实都有不同的感受
我在读这个故事的时候呢就是在
录之前在整理这个故事的时候其实
我有独哭了
我觉得
每个人的生活题实真的就是
各有各的困难
更有过的苦楚或者说挫折
其实当你觉得不幸的时候可能有一个人比你在遭遇
更难
更困难的事情
所以
要开始今天的故事了
你准备好听了吗
我想去死
只是因为我疲倦了
只是因为大教堂的玻璃窗上
天使们的画像
让我出于爱和悲
而颤抖只是因为
而今我温顺的像一面镜子
像一面不幸
而忧伤的镜子
来自玛雅可夫斯基的穿裤子的云
这使我最爱的一首诗
我想以此作为故事的开头
我并不是一个特别的人
我只是一个普通的
不能再普通的孩子
两年前
我在手臂上自残留下的伤疤上
纹了一条巨大的鲸鱼
一年前
我在胸口纹了一朵穿裤子的云
其实我从小是个很听话的孩子
不哭不闹
又很懂事
我的父亲
曾经是一名篮球运动员
他有一个被埋没的运动员梦想
于是五岁的我便担负起他的梦想
去面对一个蓝色的大水池
五岁起我就开始学习游泳
我还记得第一次
去游泳时兴奋的样子
我不怕水
甚至有些爱水
我听不懂爸爸在和教练交谈什么
只记得
爸爸的脸上充满了希望
教练说我是这批孩子里最适合游泳了
就因为这句话
我游过了我的整个童年
八岁那年
我被选拔去了省队
这让我爸燃起了
一路送我去国家队的想法
很遗憾
我没能争齐
在省队的日子过得很辛苦
因为年龄最小
总是被欺负
你难以想象
孩子们的恶意有多大
甚至直到现在
我想起当时的场景
还是会浑身发抖
我被年龄大的男生打到躲进厕所
在窗户上做了一夜
我想跳下去
可我还没能完成我爸的梦想
被人抢走了电话卡
四十块钱的卡
是我要用一个月的费用
一下午
就被大孩子们用完了
我不敢告诉爸妈
因为他们赚钱很辛苦
那一个月我都没有给他们打电话
然而我的噩梦
就在那一个月里出现了
游泳队的宿舍
是男女在一层楼
那天晚上
女生宿舍的空调坏了
八个人的屋子
没有空调太难熬
于是阿姨就让我们分开
去男生宿出舍或是另一间大宿舍打地铺
我和另外一个女孩儿被分到了男生宿舍
被我大好多的一个男生
把我按在了地上
说我出生就要弄死我
我根本不敢挣扎
我以为只是像平常那样欺负我
但是他们打完我之后
开始把我的衣服
我单纯的觉得可笑
一点也不懂
这到底是什么意思
我只是清楚地记得
那些旁观者的表情
丹丹是回忆起来
就会难受地想死
后来我实在不想在这里呆着了
就不好好训练
很幸运
我被教练赶回家了
那天我爸妈来接我的时候
眼神里充满了心情
我只能拼命地认错
可回家还是少不了一顿打
我妈说
他们觉得我丢人
因为我让他们失望了
从那之后
我就从一个听话的好孩子
变成了一个叛逆的坏孩子
好多年之后我才知道
那个坏孩子
是我的另一个人格
是的
我换了精神分裂
距今已经有十四年了
初三那年
我在一个陌生网友的鼓励下
去了精神专科医院
新开袖子
给医生看我自残留下的疤痕后
医生打电话给我的妈妈
与其非常的愤怒
那个时候我才知道
原来我的感受是有人在乎的来医院接我的
是我妈妈和我姑姑
妈妈依旧是一脸的失望和厌恶
亦如当年去省队带我回家
那天我真的后悔了
后悔来医院
后悔让我妈妈知道我得了病
我想只要我忍着
就不会被他嫌弃
我要写写我的姑姑
是他坚持要带我治疗
只是拗不过我妈而已
心里疏导
吃药
大概进行了一个多月就停了
因为当时只是确诊有精神分裂的倾向
最多的还是强迫症和抑郁症
但我妈觉得
我这个病
都是我自己演出来的
是我故意骗他们的
初三的时候我休学了
曾经明明可以上市里最好的高中
最后却只去了一个普通高中
但我当时以为
去了高中就可以重新来过
毕竟换了环境
可我还是做不好
高中第一次月考
我考了年级的前五十名
分文里之后我去了A班
我的成绩稳定在六百分以上
我当时以为
怎么样都能上个重点本科
我又可以重新开始了
可是在高二的下学期
我妈把离婚证摔在了我面前
他们说这一切都是因我而起
我苦苦假装正常的假象
在那一刻全部瓦解了
我开始没日没有我在幻听
听到所有的人都在骂我
陌生人
或是熟悉人的声音
他们都在指责我
连夜的噩梦
无时无刻的幻听
几乎搞垮了我
我妈在离开家之前
他歇斯底里的喊着让我去死
那天晚上我自己掐住自己的脖子
硬生生的掐出了紫色的印子
脸上的毛细血管全破了一脸的红点
我真的想去死
可是我不敢死
因为我死了之后我爸妈该怎么办
谁给他们养老
后来我把我的情况告诉了姑姑和奶奶
他们带我去医院
我一直吃药到了现在
因为生病的缘故
我高三没能在学校跟着复习
最后只能草草的考了个二本
今年我已经大三了
毕业要去日本留学
看上去一切都像走上了正轨
可只有我知道
正常的我只是个空壳子
里面早已坏了
但我没办法告诉家人
我还是会害怕
还是会想死
我在继续表演一个正常人
继续欺骗自己
假装自己可以好好的活下去
大一的暑假
我在胳膊上纹了一条鲸鱼
五十二赫字的金鱼
永远在找寻能听懂他名叫的另一头金鱼
只是多少年过去了
还是孤身
就像我一样
一个人
孤孤单单的成长
大二的时候
我在胸口闻了穿裤子的云
如果你们愿意
我真的很想
变成一个温情的人
谢谢你看到这里
谢谢你们听到了我的故事
这个故事并没有什么和解和成长
如果让你失望的话
我真的很抱歉
我未成
之
未必然
想恰
和
之前
倘若有让好无妙之处
我想必让
之间
但愿快乐不回迎我
是为己有我生
情
但愿死者耐心包容我
逐渐衰退的记
忆
我为自己纷纷秒妙输落忘物
向时间之前
我为将心欢时未初恋
将就爱爱之前
原方地站
着那行
原谅我带花回家
裂开地上口
原谅我扎到手指
我为我的笑不曲唱片
想在深渊呐寒的人之前
我为清晨无点燃受谁
想在火车站号车的人之前
被追裂的希望啊
原谅我
不是大笑
沙漠
原谅我
为其师胸上一只谁
我为坐字的四只脚
想被看下的树木之前
我为间短的
回答
像庞大的问题之前
长离好
不要太留意我
尊严那
请对我宽大未怀
存在小
米呀
请
包
容
我
折落了你
一句的奉
险
灵魂吗
别牵责我偶尔再包佑你
我为自己不能无所不在
想忘无之
前
我为自己无
法成为
每个男人
和女
人
向所有的人
之
前
啊我知道
再有生知念
我无法找到任何理由
替自己变
解
因
为
我
因
为我
自己
是自
己
的
阻
碍
啊呜
啊
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