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孽谨七 - 致前任
词：孽谨七
曲：孽谨七
我很想你 就是那种
突如其来不知所措的那种想
我会开小号偷偷的翻你的主页
看你有没有发作品
看看你的关注有没有多人
点开你的资料看看你新换的头像
不知道你是不是也会偷偷的关注我
听听我新发的歌 看看我的新动态
反复听我送给你的歌
你好吗 你会想我想到不好吗
想到心情很糟糕很糟糕吗
你好吗 其实我不想问你好吗
我想问没有我你还好吗
你还会觉得房子很大
却没有我的影子而不习惯吗
我不好
感觉每首另类都有你的影子
偶尔聊天说出的话
都是你曾经说过的
看着自己的脸都觉得是为你变的
如果硬要说我好不好
我要说我很好
虽然我应付着生活的些许计算
抵抗着命运偶尔的不怀好意
那些糟糕透顶的时候
我还是想打电话给你说我好怕
到最后我还是忍住了
我知道不能再依赖你了
我确实很好 虽然很想你
但还是依旧要学着放下
不是不合适
也不是移情别恋更不是不爱了
但是他就是分开了 所以能怎么样
他就是分开了 能怎么样
很巧 我最常常想起的
不是你说爱我的时候
也不是你说我漂亮的时候
更不是你宠我的时候
而是你生气沉默不语
看着我眼里带些疲惫
不知所措
却还不会开口哄我的时候
体会过最爱的人消失了的
那种空落落的感觉吗
整天不在状态昏昏沉沉
想忙起来可猛然想起他的时候
却刹那间湿了眼
做事就像没带脑子一样频繁出错
晚上缩在被子里眼泪一直流
那是怎么样强烈的疼痛
伪装的坚强其实漏洞百出
不是没有他活不了
而是没有他的时候
就像一个找不着家的孩子
孤立无援 什么事都做不了
在我的心里呢
我一直认为我是一个逻辑强大
心却不硬 颇有男人味的女人
也就是你们所说的这种女汉子
所有人都认为我是个女汉子
我应该很强 我应该很有气势
我应该怎样怎样
女汉子的第一点
他首先是个女人 然后是个汉子
没有人喜欢这样的自己
我很讨厌我自己 嘴硬
无理争三分得理不饶人
说话不留余地 我很清楚我自己
我是极度缺乏安全感的人
总在寻找避风港
胡思乱想和钻牛角尖
是如同选择困难症一样
喜欢想太多
但出发点都是为了自己爱的人着想
常常为了在意的人撞得头破血流
可我呀
并不如大家所想得那么潇洒和淡定
而且还很好骗
强悍和直接是为了保护自己
性格表现得太强硬终究不是件好事
或许这样没人能伤害到你
但是也没人能够靠近你
我不会说我不配得到爱情
或者我不适合爱情
我从来不矫情
我适合任何人任何事
只是我想不想的问题
无论怎样
我还是选择肆无忌惮遇见你
做到自己不后悔
就算结束了我也可以说声
没事 我尽力了
这样的话
就不会觉得彼此亏欠太多
而且真心实意的付出
也是对感情的负责任
毕竟想你是无法克制的就好像放下
你可以什么事都放下
唯独放在心里的人你放不下
就好像伤口 好了之后
或多或少都会有那么一点淡淡的疤
证明你曾经受过的伤 就好像回忆
你记不起上周吃过什么
但你却能记起所有
和他在一起吃饭的细节
所以无法克制
我最近压力很大 想得很多
却不知道这个压力从何而来
我有足够花的钱
看似完美的爱情
敬我爱我的徒弟
不离不弃的朋友
不需要我赡养的父母
但我却觉得我的心
找不到一个宣泄口
排山倒海那种负能量扑面而来
让我很不舒服
我把这一切都归根于我想起你了
然后我试着回头
去看那些之前保存的聊天记录
从一开始到现在 看着看着就笑了
笑着笑着就哭了 一个人
从陌生走近我
从走近我到我的心里
从到我的心里然后再陌生
无数瞬间我都在想 你在就好了
结果还是我一个人熬过了
所有的这个时刻
后来 不用了 谢谢
或许我还是很爱你
只是少了那份非要在一起的执着
其实我在写这这段话的时候
眼泪湿了眼眶
我是一个极少极少哭的人
让我哭无非三件事
生离 死别 和我妈
所有人都认为我哭腔喊得好
我应该会很爱哭 恰恰相反
哭腔他只是代表我
一种喊另类的方式
并不能代表我的情绪
我在全民QQ上出了三次录音
三次都哭了
一次是为了我妈
一次是为了另类
一次是为了你
今天我再三斟酌了很久很久
写下这么一段话
不为了祭奠什么回忆什么说明什么
只为了把我的心讲给能听懂的人听
或者说在某一个时刻你想起我了
你来到我的主页你翻我的作品
你听到这么一段我为曾经犯下的错
然后为你写下的这么一段话
来证明
在我想你的同时 你也想我
想你这件事呢
就像戴了很长时间的有框眼镜
有一天换上了隐形眼镜之后呢
还是会时不时地去推一下鼻梁
我想你我爱你
可在年轻当时我认为 我爱你
你就不会走啊
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