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本字幕由腾讯音乐天琴实验室独家AI字幕技术生成
欢迎收听有懒人听书出品的
活着就要无声炸裂
作者
南顾衍波若水无忧
第17 集
三叔于我而言
如同父亲
小时候三叔就很关心我的学习和成长
所有的课外书都是三书一本一本给我买的
初中三年
每次的家长会都是三叔去的
每一次成绩单的签字也都是他替我父母签的
每一次我获奖时
她比我父母更开心
每一次状态低迷时
他比父母老师更担心
它就像那参天大树
像一个盖世大英雄
存在我的生命里
一路陪伴
一路呵护
我想
这些年
如果没有三叔的苦心栽培和关怀
也许我早已和那小城镇农村的姑娘们一样
高中毕业就外出务工
草草的结婚生子
忙碌一生
我十分感激这一生有三叔为我所铺就的路土
让我不甘于平庸
就像婶婶说的
他待我如亲生女儿
大学毕业后
我回到南方
在一座小城市里打工
住着出租屋
每天早上七点起床
煮粥泡茶
收拾妥当
步行到两公里远的公司上班
公司有着不错的办公环境
还有喝不完的茶水
忙碌的一天大概在晚上七点左右结束
下班后
和小姐妹不行
到超市买菜
回家煮饭
然后泡一杯咖啡
洗澡躺下
听歌看书
睡觉
开始的时候
我曾抱怨工作辛苦
想要逃避并重新选择
但每当想起三叔的良苦用心
我就不好意思做一个逃兵
母亲也常说
万事开头难
只要坚持下去
一切就会慢慢好起来的
或许吧
努力的人生活怎么会亏待她呢
2015年4月
我前往北京
在偌大的北京城里
站在人海车流中
我就像一粒微小的尘埃
在北京
我每到一个地方都会拍拍照
然后发给三叔
也时常把想说的话发给他
在那七天里
我给三叔打了四五个电话
想亲口告诉他
我在北京看到的风景和遇到的人
但电话那头传来的声音永远都是
对不起
您所拨打的用户已关机
2015年5月20日
大学毕业论文答辩结束
我离开西安
车子一路摇摇晃晃
我按着手机编辑了一段很长很长的文字
然后按了发送键
对话框是三叔
我想
我就要离开这个地方啦
离开这个三叔为我选择的地方
也许再也不会回来了
所以我要郑重的告别he 这里的一切
告别
和三叔告别
2015年5月30日
凌晨三点
电闪雷鸣之后
下起滂沱大雨
落地窗旁蹲坐在角落的人孤孤单单
看不到她的脸
却仿佛能听到他在大声哭泣着
呐喊着
雨越下越大
孤独感越来越壮
三叔
即使一个人上路
即使困难重重
我也可以克服
我会努力奋斗
可遗憾的是
你再也看不到了
三叔
时至今日
我还仍旧在坚持写作
即便只是一些零零散散的文字
即便没有拥有众多读者
我也在坚持写着
因为我知道你也想看到我努力的样子
三叔
愿天堂夏日清凉
冬日温暖
愿爱与光常伴你安眠
我想你
母亲最温柔的表达
心情糟糕
想给母亲打电话
母亲和我聊起家常
试图缓解我的生活压力
不要过分发愁今晚吃什么菜
喝哪种酒
饭点到了
刚好想到什么就吃什么
更不用去担心明天是否下雨
需不需要带伞
晴天晒太阳与来了撑伞
愁什么呀
傻不傻
如果心情实在不好
切记不要伤害到身边的人
好
我注意
可能多数的烦恼并非真实的存在
只是我们人为地捏造了
他们却还乐此不疲的瞎嚷嚷
你这样超没劲
一点儿都不酷
很奇妙
每逢阴雨天
母亲总会打来电话
母亲打头第一句便是
我闺女今儿喝粥了吗
我恍然才记起今儿是腊八
喝了
喝了
赶忙撒了个谎
让母亲心安
其实我想和母亲说
这异地他乡的粥啊
喝再多也没什么意义
我昨晚做梦梦到你小的时候
好像七八岁的样子
腊八啦
叫我熬粥
粥熬好了
你咕噜咕噜的喝了好几碗
那开心劲儿我好久没见啦
哈哈
那要是过中秋节还不得吃个月饼啊
哪来这么巧的梦
你看
母亲总是这样可爱
听说你最近身体有些不太好
打针吃药没
要是工作不忙可以回家妈给你调理调理
别担心
没事儿
过阵子忙完就回家
我知道
母亲不是医生
自然治不了诸多毛病
当母亲有颗爱我的心呐
那便是一季最贴心的良药
我们总爱对那些重要的人说来日方长
可真的是这样吗
其实不是啊
时间一晃就过去了
母亲挂了电话
我心里万分惭愧
在日本北海道拍摄
身处异国他乡
十分想念母亲
便给他打了一通电话
母亲说
家乡气温时高时低
最高20 几度
穿着夏天的短袖衬衫
路上行人有的还穿着大短裤
叉人字拖
母亲说
看到我朋友圈发的照片
被大雪覆盖的丛林、房顶和道路都显得那么好看
她在南方生活了一辈子
还没见过这么大的雪
母亲说
希望有生之年可以到北方去看一场雪
真是惭愧啊
这些年自己陆陆续续去过一些国家
踏足过的城市也很多
已经不觉得南方的海、北方的雪有什么稀奇
甚至渐渐失去了随手拍照的心情
可母亲从未远行过
从未踏出过那个南方城市
一辈子为柴米油盐辛苦着
这个曼妙he 绮丽的世界
他还没有看过多少吗
也不知道是不是越来越念旧
最近脑子里总会冒出一些动摇我继续在外漂泊的想法
有些日子忽然就不想在外面闯荡了
想放弃所谓的渴望和自由
买上一张飞机票就回家
然后喝
你们一直住在一起
在我们那个小城市里一起生活一辈子
平时买买菜做做饭
不嫁人也可以
傻姑娘
人类的时候就容易胡思乱想
这些疲惫谁都会有
熬过去就好了
J
过日子啊
考验还多着呢
你要在年轻的时候多去看看外面的世界
别像我们老了能说的来来回回
就那些鸡毛蒜皮的事情
这样不好
可你要是想回家啦
就随时回来吗
去接你多晚都行
内一晚北海道的风特别大
我关上窗户
泡了杯从国内带来的茉莉花茶
心里突然觉得很幸福
那一年的圣诞节前夜
我在小村打电话问候母亲
母亲说
现在的大多数节日不过是些障眼法
偏偏有些人喜欢
以此来考验对方是否在意
珍视自己
其实生活不是这样的
有心的人会在你睡醒时准备好一碗热粥
睡前倒好一杯热牛奶
无心的人是今天忙
明儿事儿也多
总之无暇理会你
我笑着说
您就别打击别人的小期许啦
不都说一旦恋爱智商为零骂
再说哪个恋爱中的女生不会偶尔少女心泛滥
平时就算啦
过节当然会想要他给自己一些小惊喜
一束花
一份巧克力也好
离得远
一句温柔的情话也好
离得近一个拥抱也好
那些所谓的春日一起看花
冬日一同赏雪
都是难得的美好
所以偶尔的小浪漫也是可以期盼的
而且男生也会期待一些意外的感动啊
比如结束一天的工作
下班回家时
已经有一桌热饭候着
睡醒睁开眼
就能有一个温柔的吻
那些疲惫和不如意
都会因为这种爱烟消云散吧
母亲不反驳
只是依旧试图让我认同
过日子还是实际些好
这些年来
母亲真是能买西兰花就绝对不要娇艳的玫瑰
能自己下厨就极少出门下馆子
记得父亲曾在某个节日送她一束玫瑰
芬芳扑鼻
他却指责父亲浪费钱
说是朴实勤俭就行
说不懂浪漫也无可厚非
后来
父亲又在一个极其普通的日子送给他一张购物卡
说是公司发的奖励
他第二天便高高兴兴的去超市买回来一堆吃的用的
还给父亲买了件新的衬衫
样式是父亲喜欢的条纹款
母亲说不是他不懂浪漫
而是女孩儿应该知道
不要只用耳朵和眼睛谈恋爱
要记得
真正对你的好
全在生活细微处
至于节日不节日
其实是无关紧要的
我能认同母亲的想法
但是我还是希望能被人惦念
工作结束回到苏州
气温回升
和母亲视频
他正在看电视剧
在视频里见到父亲
发现他手上多出了老年斑
身体因为手术的关系越发消瘦
看上去让人心疼
母亲说
阳台的茉莉又开花了
花香四溢
等我回家了
可以闻闻
忽然更心疼了
因为我发现父母慢慢的在时间的长跑中被丢下啦
他们就这样在春风夏雨里变老了
家乡的街道改了
鸣笛的火车走了
光阴逝去了
突然间
天气变得好热
好热热得让人想流泪
我订了回家的机票
想闻闻茉莉花香
陪陪爸妈
可能对于母亲来说
无论我在外面是混得风生水起还是碌碌无为
到了一年中最冷的时候
他都想让我回家
而家永远温暖
能让我卸下所有的盔甲
对我而言
回家
即使回到那个愿意为我承担所有
却始终心甘情愿的地方
母亲是典型的南方女人
身形瘦小
很怕冷
但它却可以在寒冬的凌晨三四点和父亲到车站接我
父亲说南方的冬天不冷
可凌晨三四点的风还是冻得人发麻
可母亲总是笑着
从不抱怨
许多次回家前
我都告诉他们不用来接我
我可以自己坐车回家
可母亲总像个不听话的小孩一样
还是会提前到站台等我
但是离家时
母亲很少去送我
年少时
以为是母亲工作忙没时间送
或是不想送
后来才发现母亲的确是不想送
这种不想是不舍
他固执地认为
不该送也不能送
他怕把孩子送走
就很难盼来归期
他心里纵有万般的舍不得
也从来不说
母亲节
我给母亲打电话
前几天给他买了份礼物
一件棉麻裙子
母亲说
快递刚送的
穿起来挺好看的
只是现在自己嫌少穿裙子啦
给姐姐家带孩子总觉着不方便
犹记得看过母亲年轻时的照片
其中有一张是她穿着白色的亚麻裙子
站在一片秋日的田埂上风吹动它及腰的长发
好像是一个闪闪发光的仙女
母亲现在眼窝很深
眼角皱纹很多
脸上的黄斑也多
岁月匆匆
活成了皱纹
刻在母亲的额头上
脸颊上
哪哪都是
而那逐渐发白的发B 也一点一点的印在我的心里
母亲说
其实自己也曾有过许多青葱的记忆
包括那些年少的情谊
可岁月是神偷
偷走了许多珍贵
渐渐地
他就再也想不起过往
那些过往
就像傍晚升起的袅袅炊烟
慢慢地散在了岁月的长河里
觉得忧伤
为母亲叹息
Do 是遗憾
遗憾我们留不住时间
可即使明知跑不赢时间
我仍然想为母亲记录下些什么
即便只是简单的文字
朴实的对话
或是啰嗦的掏扰
都想完整的记录下来
就像多啦A梦的时光机
想拥有一个能兜住风的口袋
我想留住这些碎片
看到一句话说
我不怕累
我怕孤独
其实我想说
我不怕远游
我怕思乡
母亲啊
母亲
当夜晚的风漫过山野
吹凉万家灯火
你是否也在怀念
怀念那些怎么也留不住的时光
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